Избранные анекдоты ХХ века
• • •
Покупатель заходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица:
- Вам нарезать или завернуть?
- Нет, не надо. Я на велосипеде.
• • •
Две старушки едут в поезде. Разговорились:
- Вы куда едете?
- В Саратов, к сыну.
- А я из Саратова, от дочери.
• • •
- У меня все дети на отца похожи, как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
• • •
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
• • •
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа - а там стоит голая жена.
- Ну, сколько раз можно повторять: он - в шкафу, а ты - в кровати!
• • •
- Итак, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав.
- Но я плаваю как топор!
- Вот как?! Тогда - в стройбат!
• • •
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк?
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
• • •
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
• • •
Иисус Христос спрашивает у мужика на небесах:
- Мужик, говорит, - ну вспоминай, кем ты работал?
- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер.
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть?
- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек. И т-ты знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
- Папа, ты?
- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!
• • •
Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома. Мужик ему объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу, что где взять.
И уехал. Приезжает, смотрит: куча счетов за разговоры с Африкой, Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит на стене напротив: Христос - тоже распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и-ы-ык! Ты долго висишь!
- Две тыщи лет…
- Ну ты, блин, и наговорил!
• • •
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.
• • •
- Не думаешь ли ты, мой дорогой, что я всю жизнь буду носить это пальто из кроличьего меха?
- Ну почему нет, кролик же носит.
• • •
Ночью в квартиру, из которой доносятся звуки музыки и топот ног, звонит сосед:
- Простите, вы не одолжите мне ваш магнитофон?
- Вы тоже собираетесь потанцевать?
- Нет, я собираюсь поспать.
• • •
Пенсионер гуляет во дворе и видит: двое рабочих - один яму копает, а второй закапывает.
- Вы что делаете? Бесполезной работой занимаетесь.
- А у нас наряд на троих: первый яму копает, второй туда сажает дерево, а третий закапывает. Так вот: у нас второй не пришел.
• • •
- У меня есть верный способ, чтобы жена перестала кричать на меня.
- Поделись, друг!
- Только начинает скандалить, а я ей: "А вот скажи, дорогая, как правильно нужно сказать: у рыбов нет зубов, у рыб нет зуб или у рыбей нет зубей?"
- И что?
- Ничего. Сразу смолкает. Дурочка она у меня.
- И как же правильно сказать про этих... рыбов?
- А я и сам не знаю. Но помогает!
• • •
Садится хохол в поезд, находит свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
• • •
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
• • •
Перепись населения:
- Сколько вам лет?
- Двадцать один.
- Но ведь вы глубокий старик?
- Да, но последние семьдесят лет - разве это жизнь?
• • •
В магазине:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы.
- А мяса?
- А мяса нет в отделе напротив.
• • •
Пассажирка долго смотрела на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом позвала стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
• • •
- Поздравляю с днем рождения!
- Спасибо. Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить!
• • •
Армянское радио спрашивают:
- Чем муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
• • •
Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.
• • •
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
• • •
- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так что вы хотите?
- Да нет, по уставу-то оно положено.
- Ну раз положено, так жрите!!!
• • •
Полковник говорит начальнику столовой:
- Когда же в нашей столовой будут нормальные, человеческие яйца?!
• • •
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
• • •
- Иван, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства пропустить?
- Конечно.
- Молчал.
• • •
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- В чем дело? - спрашивает доктор.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
• • •
Он матом не ругается, он на нем разговаривает.
• • •
Гена с Чебурашкой пытаются украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит милиционер:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к Новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
• • •
Сидит пьяный мужик на кухне и слышит по радио:
"В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь".
Мужик слушал-слушал, а потом как заревет:
- Ну почему у нас в стране вечный бардак?!
• • •
- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой...
- Он (радостно):
- И я ни о чем!!!
Она печально:
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
• • •
Армяне на экскурсии в Москве. Один говорит другому:
- Смотри, какой армян - кудрявый, кудрявый!
- Это не армянин, это русский поэт Пушкин, - поправляет экскурсовод.
- Да что ты говоришь, я и сам читать умею. Видышь, написано: "Газон Засеян"!
• • •
Врач говорит жене больного:
- Я решил направить вашего мужа на рентген.
- Это излишне, доктор. Все, что вас интересует, вы можете спросить у меня - я его насквозь вижу!
• • •
Врач спрашивает пациента:
- Ну что, память у вас уже улучшилась?
- Да, улучшилась... А кто вы такой, что это вас интересует?
• • •
Здоровый парень приходит наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
• • •
- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!
• • •
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
• • •
- Все перепробовал, но никак не могу отучиться курить, - жалуется заядлый курильщик.
- А конфеты пробовал?
- Пробовал, но они не горят.
• • •
