03.01.12
Проекты » Благополучная семья » Мама, Папа, Дети... - Здоровая семья » Как жить так, чтобы любовь не кончалась? - 3
Алые паруса. г.Геленджик. - Фото: Пресс-центр ЗоВУ, 2011.

Наталия ЛЮБИМОВА

 

(или Психологический анализ произведения Льва Толстого "Крейцерова соната")

 

… Вот еще одна фатальная ошибка:

"Жить так было бы ужасно, если бы мы понимали свое положение; но мы не понимали и не видали его. В этом и спасенье и казнь человека, что, когда он живет неправильно, он может себя затуманивать, чтобы не видать бедственности своего положения. Так делали и мы. Она старалась забыться напряженными, всегда поспешными занятиями хозяйством, обстановкой, нарядами своими и детей, учением, здоровьем детей. У меня же было свое пьянство - пьянство службы, охоты, карт. Мы оба постоянно были заняты. Мы оба чувствовали, что чем больше мы заняты, тем злее мы можем быть друг к другу. "Тебе хорошо гримасничать ,- думал я на нее, - а ты вот меня промучала сценами всю ночь, а мне заседанье". - "Тебе хорошо, - не только думала, но и говорила она, - а я всю ночь не спала с ребенком".

 

Вместо того, чтобы вовремя остановиться, разобраться в том, что происходит и остановить это, изменить к лучшему, герои выбирают замалчивать то, что между ними происходит и уходить от обсуждения и разрешения ситуации в ежедневные проблемы и занятия. С точки зрения психологии - это самое глупое, что можно сделать в данной ситуации и это то, что в конце концов завело их в тупик.

К сожалению, в то время, когда жил Толстой, еще не было такой науки как психология и такой профессии как психолог. Классик гениально для своего времени поставил вопросы. Мы в 21 веке нашли ответы на них...

 

Умение не замалчивать, открыто и искренне обсуждать все, что происходит в семье, до последней точки - важнейшее и спасительное свойство характера. Это то, что делают все счастливые семьи постоянно, каждый день. И это то, что хронически не получается у всех несчастных...

 

А вот логическое продолжение сюжета "Крейцеровой сонаты". Убив друг в друге чувства, превратив любовь в ненависть, люди естественно начинают искать чувства в ком-то другом, на стороне:

 

« - Она пополнела с тех пор, как перестала рожать, и болезнь эта - страдание вечное о детях - стало проходить; не то что проходить, но она как будто очнулась от пьянства, опомнилась и увидала, что есть целый мир божий с его радостями, про который она забыла, но в котором она жить не умела, мир божий, которого она совсем не понимала. "Как бы не пропустить! У идет время, не воротишь!" Так мне представляется, что она думала или скорее чувствовала, да и нельзя ей было думать и чувствовать иначе: се воспитали в том, что есть в мире только одно достойное внимания - любовь. Она вышла замуж, получила кое-что из этой любви, но не только далеко не то, что обещалось, что ожидалось, но и много разочарований, страданий и тут же неожиданную муку - детей! Мука эта истомила ее. И вот благодаря услужливым докторам она узнала, что можно обойтись и без детей. Она обрадовалась, испытала это и ожила опять для одного того, что она знала, - для любви. Но любовь с огаженным и ревностью и всякой злостью мужем была уже не то. Ей стала представляться какая-то другая, чистенькая, новенькая любовь, по крайней мере, я так думал про нее. И вот она стала оглядываться, как будто ожидая чего-то. Я видел это и не мог не тревожиться.»

 

Естественно, встает вопрос: если отношения зашли в тупик - нужно ли их развивать дальше или попытаться создать счастье с кем-то другим? Здесь, наверное, нет для всех общих рецептов. Каждый человек должен решить это для себя, в своем конкретном случае сам. Но если есть желание все исправить и воссоздать любовь со своей второй половиной - это можно и нужно сделать. Но как?

 

Разумно предположить, что если вы хотите возродить любовь, то нужно, во-первых, исключить то, что убивает ваши чувства. Или, как мы говорили, разобраться в потребностях супруга, научиться все конфликтные ситуации решать миром, обо всем договариваться, уступать, идти на компромисс. А, во-вторых, научиться созидать любовь. Разобраться в том, что нужно второй половине для счастья и давать ей это...

 

Все это в наших силах, в нашей власти, и в мировой психологии есть множество способов и приемов, помогающих реализовать эти задачи технически и переписать семейный сюжет на любовь и позитив... Все это вполне возможно, пока есть желание быть вместе и все исправить...

 

Вот, к чему приводит неумение строить отношения с любимым человеком:

 

"Отношения ее с этим музыкантом, какие бы они ни были, для меня это не имеет смысла, да и для нее тоже. Имеет же смысл то, что я вам рассказал, то есть мое свинство. Все произошло оттого, что между нами была та страшная пучина, о которой я вам говорил, то страшное напряжение взаимной ненависти друг к другу, при которой первого повода было достаточно для произведения кризиса. Ссоры между нами становились в последнее время чем-то страшным и были особенно поразительны, сменяясь тоже напряженной животной страстностью.

Если бы явился не он, то другой бы явился. Если бы не предлог ревности, то другой. Я настаиваю на том, что все мужья, живущие так, как я жил, должны или распутничать, или разойтись, или убить самих себя или своих жен, как я сделал. Если с кем этого не случилось, то это особенно редкое исключение. Я ведь, прежде чем кончить, как я кончил, был несколько раз на краю самоубийства, а она тоже отравлялась."

 

Всем, кто женится по большой любви, я бы порекомендовала прочитать это произведение и спросить себя: хотите ли вы, чтобы ваши отношения со временем превратились в кошмар и ад? Хотите ли вы из-за этого кончить жизнь самоубийством? Хотите ли вы разойтись врагами, ненавидящими друг друга лютой ненавистью?

Если нет - читайте это произведение и учитесь у его героев тому, как не надо строить взаимоотношения, чтобы не стать такими же несчастными, как и они. Наблюдайте за счастливыми семьями и учитесь у них тому, как строить отношения так, чтобы они приносили только радость, только счастье, положительные эмоции. Есть семьи, в которых любовь с годами не переходит в ненависть, а укрепляется, становится сильнее. Пусть их не так много. Но если они есть - значит это возможно. И этому можно и нужно научиться...

 

А вот и описание того, как не надо строить отношения в семье:

"Жили мы как будто в перемирье, и нет никаких причин нарушать его; вдруг начинается разговор о том, что такая-то собака на выставке получила медаль, говорю я. Она говорит: "Не медаль, а похвальный отзыв". Начинается спор. Начинается перепрыгиванье с одного предмета на другой, попреки: "Ну, да это давно известно, всегда так: ты сказал..." - "Нет, я не говорил", - "Стало быть, я лгу!.." Чувствуешь, что вот-вот начнется та страшная ссора, при которой хочется себя или ее убить. Знаешь, что сейчас начнется, и боишься этого, как огня, и потому хотел бы удержаться, но злоба охватывает все твое существо. Она в том же, еще худшем положении, нарочно перетолковывает всякое твое слово, придавая ему ложное значение; каждое же ее слово пропитано ядом; где только она знает, что мне больнее всего, туда-то она и колет. Дальше, больше. Я кричу: "Молчи!" - или что-то в этом роде. Она выскакивает из комнаты, бежит в детскую. Я стараюсь удержать ее, чтобы договорить и доказать, и схватываю ее за руку. Она прикидывается, что сделал си больно, и кричит: "Дети, ваш отец бьет меня!" Я кричу: "Не лги!" - "Ведь это уж не в первый раз!"- кричит она, или что-нибудь подобное. Дети бросаются к ней. Она успокаивает их. Я говорю: "Не притворяйся!" Она говорит: "Для тебя все притворство; ты убьешь человека и будешь говорить, что он притворяется. Теперь я поняла тебя. Ты этого-то и хочешь!" - "О, хоть бы ты издохла!" - кричу я. Помню я, как ужаснули меня эти страшные слова. Я никак не ожидал, чтобы я мог сказать такие страшные, грубые слова, и удивляюсь тому, что они могли выскочить из меня. Я кричу эти страшные слова и убегаю в кабинет, сажусь и курю. Слышу, что она выходит в переднюю и собирается уезжать. Я спрашиваю куда. Она не отвечает. "Ну, и черт с ней", - говорю я себе, возвращаюсь в кабинет, опять ложусь и курю.

Тысячи разных планов о том, как отомстить ей и избавиться от нее и как поправить все это и сделать так, как будто бы ничего не было, приходят мне в голову. Я все это думаю и курю, курю, курю. Думаю убежать от нее, скрыться, уехать в Америку. Дохожу до того, что мечтаю о том, как я избавлюсь от нее и как это будет прекрасно, как сойдусь с другой, прекрасной женщиной, совсем новой. Избавлюсь тем, что она умрет, или тем, что разведусь, и придумываю, как это сделать. Вижу, что я путаюсь, что я не то думаю, что нужно, но и для того, чтобы не видеть, что я не то думаю, что нужно, для этого-то курю."

 

Когда понимаешь, из-за какой мелочи, из-за какой ерунды произошло вот это все - становится жутко и смешно. При этом надо отдавать себе отчет в том, что вся наша жизнь в основном соткана из вот таких вот мелочей. И неумение уступать в мелочах приводит к гибели большого чувства, к началу конца...

 

…Как не надо себя вести - мы уже поняли. А давайте подумаем: как ведут себя в подобных ситуациях счастливые партнеры? Ведь подобные ситуации происходят у всех...

Счастливые люди обладают гибким мышлением. Они никогда не отстаивают свою точку зрения с пеной у рта. Никогда не упираются и не настаивают на своем. Вспомните, сколько раз вы были совершенно уверены в своей правоте, а потом жизнь показывала, что вы ошибались?

А ведь часто бывает и так, что во всем сказанном есть своя доля истины - и в том, что говорите вы, и в том, как считает правильным ваш супруг. И по большому счету вы оба правы, каждый по-своему...

Даже если вы на 100% уверены, что вы совершенно правы – счастливые люди любят уступать друг другу. Им приятно поступаться всем чем угодно, любой правдой ради того, что бесценно и в чем смысл самой жизни...

Ради Любви...

Потому-то Любовь и любит жить в таких семьях, как в райском саду...

И этот сад мы можем взрастить своими руками...

 

Вот еще одна ошибка, характерная для неблагополучных семей - упорство во зле, нежелание делать первый шаг к примирению:

"Три, четыре часа – ее все нет. К утру засыпаю. Просыпаюсь - ее нет.

Все в доме идет по-старому, но все в недоуменье и все вопросительно и укоризненно смотрят на меня, предполагая, что все это от меня. А во мне все та же борьба - злобы за то, что она меня мучает, и беспокойства за нее.

Около одиннадцати приезжает ее сестра послом от нее. И начинается обычное: "Она в ужасном положении. Ну что же это!" - "Да ведь ничего не случилось". Я говорю про невозможность ее характера и говорю, что я ничего не сделал.

- Да ведь не может же это так оставаться, - говорит сестра.

- Все ее дело, а не мое, - говорю я. - Я первого шага не сделаю.

Разойтись, так разойтись.

Свояченица уезжает ни с чем. Я смело сказал, говоря с ней, что не сделаю первого шага, но как она уехала и я вышел и увидел детей жалких, испуганных, я уже готов делать первый шаг. И рад бы его сделать, но не знаю как."

 

Как ведут себя неблагополучные люди - мы видим. Но более или менее мелкие ссоры случаются практически у всех. Как же выходят из этого в счастливых семьях?

Все мы люди и каждый из нас может совершить ошибку. Бывает, мы обижаем дорогих и близких людей сами того не хотя, не желая и не понимая этого.

Нет ничего плохого в том, чтобы признать свою ошибку, объяснить ее причины и попросить прощения у любимого человека...

В этом нет абсолютно ничего унизительного. Мириться, обсуждать, просить прощения, идти на примирение - для счастливых пар также естественно, как и дышать...

Нет ничего непоправимого. Ну поссорились, с кем не бывает? Почему же так тяжело нам признавать, что мы вели себя в чем-то неправильно и просить прощения?

 

Однако, если вы не готовы к примирению и чувствуете, что от ваших попыток примириться может быть только хуже - доверяйте своей интуиции. Не спешите. Пообщайтесь сначала с психологом или просто с мудрым человеком.

Когда ваше сердце исцелится от обиды и очистится от негативных эмоций, а на их место придут понимание, мир и любовь - примирение произойдет легко и естественно, само собой...

 

При этом старайтесь долго не застревать в обидах и боли. Долгие периоды отчуждения не проходят для любви бесследно...

 

Вот еще одна типичная ошибка, которую делают все неблагополучные пары - взаимные обвинения и упреки:

"Около трех приезжает она. Встречая меня, она ничего не говорит. Я воображаю, что она смирилась, начинаю говорить о том, что я был вызван ее укоризнами. Она с тем же строгим и страшно измученным лицом говорит, что она приехала не объясняться, а взять детей, что жить вместе мы не можем. Я начинаю говорить, что виноват не я, что она вывела меня из себя. Она строго, торжественно смотрит на меня и потом говорит:

- Не говори больше, ты раскаешься.

Я говорю, что терпеть не могу комедий. Тогда она вскрикивает что-то, чего я не разбираю, и убегает в свою комнату. И за ней звенит ключ: она заперлась. Я толкаюсь, нет ответа, и я с злостью отхожу. Через полчаса Лиза прибегает в слезах.

- Что? что-нибудь сделалось?

- Мамы не слышно.

Идем. Я дергаю изо всех сил дверь. Задвижка плохо задвинута, и обе половинки отворяются. Я подхожу к кровати. Она в юбках и высоких ботинках лежит неловко на кровати без чувств. На столике пустая склянка с опиумом."

 

Вместо того, чтобы попросить прощения за свою глупость и подумать как не ссориться больше, они начинают упрекать, обвинять и шантажировать друг друга.

К чему это приводит? См. выше.

 

На самом деле, обвинения и попреки не несут в себе никакой созидательной основы.

Естественное состояние человека, который чувствует себя виноватым - это желание оправдаться и обвинить во всем другого. Внутри каждого из нас есть внутренний самообраз и для его существования нам нужно чувствовать себя хорошими. Если же мы начинаем считать себя плохими - наш самообраз разрушается. Вот насколько губительно для человека чувство вины...

При этом все, что мы вкладываем в жизнь - мы получаем сполна обратно. Программа на обвинения, которую мы вкладываем в окружающий мир, вызывает обычно ответные обвинения и попреки в наш адрес.

И это подобно смертельному яду, разъедающему и убивающему в нас все чувства к партнеру...

Если же наш партнер по каким-то причинам не может нам ответить тем же, то он разрушает сам себя. Что, собственно, и произошло с героиней произведения.

 

Как же ведут себя счастливые люди в подобных ситуациях? Счастливые люди никогда никого не обвиняют - ни себя, ни других. Если их что-то не устраивает - они открыто говорят о своих чувствах, при этом избегая обвинений и критики в адрес партнера...

Они могут оправдывать себя, при этом оправдывая и партнера. Они не пытаются изменить другого и не переваливают на партнера всю ответственность за неприятные ситуации. В первую очередь, они анализируют и пытаются понять, чем сами спровоцировали неприятную ситуацию, и думают, что можно сделать, чтобы в будущем ее избежать...

 

А вот тут есть над чем подумать:

"Так, такие-то ссоры и хуже бывали беспрестанно, то раз в неделю, то раз в месяц, то каждый день. И все одно и то же. Один раз я уже взял заграничный паспорт -ссора продолжалась два дня, - но потом опять полуобъяснение, полупримирение - и я остался."

 

А действительно правильно ли поступил герой, что остался? Зная, чем кончится эта история, логично предположить, что лучше было ему вовремя уехать. И он бы не мучился, а может, сошелся бы с женщиной с хорошим характером. И она нашла бы себе человека по душе. И главное - дети бы не страдали от скандальной атмосферы в доме и не остались бы, в конце концов, сиротами...

Так ли плохо - развод? Конечно, если вы умеете мыслить, готовы разобрать, что с вами происходит и изменить негативные модели поведения на позитивные - вам незачем разводиться. Ваша семейная жизнь - тихая гавань, райский сад...

 

Но если вы не умеете или не хотите этого делать - зачем тогда мучиться самому и мучить других? Добром такие отношения не заканчиваются однозначно. И всем участником в этих отношениях плохо...

 

Порочный круг надо рвать разом, не жалея и не оглядываясь назад - либо прибегать к помощи специалистов для гармонизации отношений в семье и работать до результата...

 

Что происходит с героям дальше? Естественный ход событий, когда в доме появляется кто-то третий - это ревность...

 

"Вечером он приехал со скрипкой, и они играли. Но игра долго не ладилась, не было тех нот, которые им были нужны, а которые были, жена не могла играть без приготовлении. Я очень любил музыку и сочувствовал их игре, устраивал ему пюпитр, переворачивал страницы. И кое-что они сыграли, какие-то песни без слов и сонатку Моцарта. Он играл превосходно, и у него было в высшей степени то, что называется тоном. Кроме того, тонкий, благородный вкус, совсем несвойственный его характеру.

Он был, разумеется, гораздо сильнее жены и помогал ей и вместе с тем учтиво хвалил ее игру. Он держал себя очень хорошо. Жена казалась заинтересованной только одной музыкой и была очень проста и естественна. Я же, хотя и притворялся заинтересованным музыкой, весь вечер не переставая мучался ревностью.

С первой минуты как он встретился глазами с женой, я видел, что зверь, сидящий в них обоих, помимо всех условий положения и света, спросил:

"Можно?" - и ответил: "О да, очень". Я видел, что он никак не ожидал встретить в моей жене, в московской даме, такую привлекательную женщину, и был очень рад этому. Потому что сомнения в том, что она согласна, у него не было никакого. Весь вопрос был в том, чтобы только не помешал несносный муж.

Если бы я был чист, я бы не понимал этого, но я, так же как и большинство, думал так про женщин, пока я не был женат, и потому читал в его душе как по-писаному. Мучался я особенно тем, что я видел несомненно, что ко мне у ней не было другого чувства, кроме постоянного раздражения, только изредка прорываемого привычной чувственностью, а что этот человек, и по своей внешней элегантности и новизне, и, главное, по несомненному большому таланту к музыке, по сближению, возникающему из совместной игры, по влиянию, производимому на впечатлительные натуры музыкой, особенно скрипкой, что этот человек должен был не то что нравиться, а несомненно без малейшего колебания должен был победить, смять, перекрутить ее, свить из нее веревку, сделать из нее все, что захочет. Я этого не мог не видеть, и я страдал ужасно…"

 

Ревность... Всем знакомо это мучительное чувство. И пока мы удовлетворены в отношениях на всех уровнях - психологическом, эмоциональном, физиологическом - нам это состояние не свойственно. Даже если и возникает нечаянная ревность, она мимолетна, быстро приходит, быстро уходит, не оставляя в душе ран...

Но как мучительна ревность в отношениях, которые дали трещину и держатся только на чувстве долга...

В таких отношениях партнеры больше не интересуют друг друга как сексуальные объекты. И освободившееся энергетически место возлюбленного в такой паре быстро заполняется кем-то посторонним. При этом партнеры могут физически не изменять друг другу. Но душой они не вместе, а с кем-то третьим...

Каждый, кто испытывал муки ревности, знает как это болезненно и мучительно, какое это страдание...

Что же делать человеку, который ревнует? Как избавиться от этих мук?

Тут, пожалуй, нет единого рецепта для всех, но есть различные варианты. Если отношения нельзя реанимировать уже в принципе и нет такого желания у обоих - разумно дать свободу половине и отпустить с миром. Если твой близкий человек станет от этого счастливым - то нужно радоваться за него. Глядишь, и у тебя все образуется...

 

Но если все же есть желание быть вместе, все исправить, вместе начать все сначала? Как тут быть?

Разумно предположить, что сначала нужно подумать, чем вы сами спровоцировали такую ситуацию? Что в вашем поведении убило в партнере чувства к вам? За что вам нужно просить прощения у любимого человека? Какой урок сделать на будущее? Как исправить то, что рушит ваши отношения? Как больше никогда не убивать в любимом человеке чувства? Как строить отношения так, чтобы со временем вас любили все больше и больше?

(окончание следует)

 

Публикация в эл.журнале «ЗОВУ РИТМ», январь 2012.

 

Все права сохранены  ©  Золотые Врата Урала (ЗоВУ)

Перепубликация материалов, возможна только с устного или письменного разрешения администрации сайта!

http://zovu.ru/index.php?dn=news&to=art&id=1449