Благополучная семья

Продолжение. Начало см. ЗОВУ РИТМ, ноябрь 2011.

Наталия ЛЮБИМОВА

 (или Психологический анализ произведения Льва Толстого "Крейцерова соната")

…А вот и сам герой подробно рассказывает о том, как устроен и на чем зиждется их союз:

"В нашем же мире как раз обратное: если человек еще думал о воздержании, будучи холостым, то, женившись, всякий считает, что теперь воздержание уже не нужно. Ведь эти отъезды после свадьбы, уединения, в которые с разрешения родителей отправляются молодые, - ведь это не что иное, как разрешение на разврат. Но нравственный закон сам за себя отплачивает, когда нарушаешь его. Сколько я ни старался устроить себе медовый месяц, ничего не выходило. Все время было гадко, стыдно и скучно. Но очень скоро стало еще мучительно тяжело. Началось это очень скоро. Кажется, на третий или на четвертый день я застал жену скучною, стал спрашивать, о чем, стал обнимать ее, что, по-моему, было все, чего она могла желать, а она отвела мою руку и заплакала. О чем? Она не умела сказать. Но ей было грустно, тяжело. Вероятно, ее измученные нервы подсказали ей истину о гадости наших сношений; но она не умела сказать. Я стал допрашивать, она что-то сказала, что ей грустно без матери. Мне показалось, что это неправда. Я стал уговаривать ее, промолчав о матери. Я не понял, что ей просто было тяжело, а мать была только отговорка. Но она тотчас же обиделась за то, что я умолчал о матери, как будто не поверив ей. Она сказала мне, что видит, что я не люблю ее. Я упрекнул ее в капризе, и вдруг лицо ее совсем изменилось, вместо грусти выразилось раздражение, и она самыми ядовитыми словами начала упрекать меня в эгоизме и жестокости. Я взглянул на нее. Все лицо ее выражало полнейшую холодность и враждебность, ненависть почти ко мне. Помню, как я ужаснулся, увидав это. "Как? что? - думал я. - Любовь-союз душ, и вместо этого вот что! Да не может быть, да это не она!" Я попробовал было смягчить ее, по наткнулся на такую непреодолимую стену холодной, ядовитой враждебности, что не успел я оглянуться, как раздражение захватило и меня, и мы наговорили друг другу кучу неприятностей. Впечатление этой первой ссоры было ужасно. Я называл это ссорой, но это была не ссора, а это было только обнаружение той  пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мы друг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, то есть два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия один через другого. Я называл ссорой то, что произошло между нами; но это была не ссора, а это было только вследствие прекращения чувственности обнаружившееся наше действительное отношение друг к другу. Я не понимал, что это холодное и враждебное отношение было нашим нормальным отношением, не понимал этого потому, что это враждебное отношение в первое время очень скоро опять закрылось от нас вновь поднявшеюся перегонной чувственностью, то есть влюблением."

Теперь уже каждому очевидно, что происходит с героями произведений. Интересно, что после первых нескольких дней, посвященных страстной любви, ей стало грустно и захотелось чего-то другого. Чего же ей захотелось? Общения с мамой...

И, как известно, родители - это те люди, которые не доставляют нам чувственных удовольствий, но которые дают нам энергии другого рода - человеческое тепло, общение, понимание, поддержку, безусловную любовь...

И потребность в этих энергиях - такая же насущная потребность человека, как потребность в пище, сексе и др.

Что произошло с героиней? После нескольких дней бурного секса нижние чакры раскрылись, энергия прошла вверх и перешла на более высокий - на сердечный уровень. И ей потребовалось общение на этом уровне. А в их союзе они не выстроены. Нет человеческого доверия, взаимопонимания, тепла, дружбы, открытости, интереса в общении.

Вот еще один характерный момент - "она не умела сказать". Очевидно, что у них не раскрыты коммуникативные центры, люди не умеют общаться, не умеют ясно выражать и изъяснять свои мысли и не доверяют в общении друг другу.

Как развиваются их отношения дальше? Когда она говорит, что ей грустно без матери (т.е. без человеческого тепла), он не верит ей. Почему не верит? Ведь так оно и есть - ей не хватает человеческого тепла. И вот тут-то можно было и остановить ссору в зачатке. Достаточно просто чутко вслушаться в то, что говорит другой человек. Попытаться встать на его место, почувствовать то, что он чувствует. Понять, что он хочет, чего ему не хватает - и дать то, что ему нужно.

Но герои идут по другому пути. Он игнорирует то, о чем она просит душой (человеческие отношения). А она начинает предъявлять претензии, что он ее не любит. И это действительно так. Он ее любит, но на животном уровне и дает ей животную любовь. А ей нужны сейчас человеческие чувства. А на этом уровне они ничего не создали до свадьбы.

Вообще, в современном языке одним словом - любовь - называется и животное влечение, и человеческие отношения. Во многом из-за этого происходит смешение, подмена понятий, неразбериха.

В древности было не так. Например, в древнегреческом языке чувственная любовь нзывалась "эрос", а человеческая, сердечная любовь называлась "агапэ". Считалось, что это эмоции совершенно различной природы, различных стихий и уровней. Их не смешивали и не путали между собой. При этом их прекрасно совмещали в семейной жизни и наслаждались общением на всех уровнях бытия. То же справедливо и в отношении всех древних языков...

Отсутствие энергий человеческого тепла на сердечном уровне оборачивается своей изнанкой в отношениях супругов - холодностью, враждой, отчужденностью, попреками в нелюбви и эгоизме, ссорой...

А ведь так легко ее было избежать. Достаточно чутко прислушаться к тому, что говорит партнер. Попытаться понять, что он чувствует, в чем испытывает дефицит и дать ему то, чего ему не хватает. И вместо ссор, вражды, взаимных претензий будет мир, дружба, живые чувства. Одним словом, тишь, гладь и божья благодать... И такая любовь не исчезнет никогда. Наоборот, будет укрепляться и расти с годами на всех уровнях...

Про такую любовь англичане говорят: "Мы не падаем в любовь (to fall in love - влюбляться, дословно "падать в любовь"). Мы растем в любви (we grow in love), и любовь растет в нас (love grows in us)"...

Вот как развиваются дальше отношения героев:

"Теперь я удивляюсь, как я не видал своего настоящего положения. Его можно бы уже видеть потому, что ссоры начинались из таких поводов, что невозможно бывало после, когда они кончались, вспомнить из-за чего. Рассудок не поспевал подделать под постоянно существующую враждебность друг к другу достаточных поводов. Но еще поразительнее была недостаточность предлогов примиренья. Иногда бывали слова, объяснения, даже слезы, но иногда... ох гадко и теперь вспомнить - после самых жестоких слов друг другу вдруг молча взгляды, улыбки, поцелуи, объятия... Фу, мерзость! Как я мог не видеть всей гадости этого тогда..."

Как говорит герой, ссоры происходили из-за пустяков и после ссоры было даже трудно вспомнить из-за чего она вышла. На самом деле вся наша жизнь соткана в основном из мелочей. И ссоры возникают в основном из-за непонимания, из-за отсутствия чуткости и ясности в общении.

Если ссоры в вашем доме повторяются с завидным постоянством - имеет смысл остановиться и подумать: Что же с нами происходит? Что нам нужно изменить? Как спасти свою семью?

Возможно, вы из раза в раз проигрываете привычный сценарий, который заканчивается скандалом.

И примиряться в постели, не обсудив все и не разобравшись, что с вами происходит - это не выход. Пока вы не отследите из-за чего вы ссоритесь и не выработаете модель мирного сосуществования - ничего по существу не изменится, и вы будете снова и снова повторять привычный сюжет.

Как же выйти из него и разорвать этот порочный круг? И есть ли из него вообще выход?

Есть... и он не так сложен, как может показаться. Чтобы прекратить ссориться, партнерам достаточно ВЫСЛУШАТЬ, УСЛЫШАТЬ И ПОНЯТЬ точку зрения другого человека. Затем отследить свою привычную реакцию и скорректировать ее в позитивном ключе.

А на будущее взять себе за правило: прежде, чем наезжать на свою половину и предъявлять к ней претензии - сдержитесь и уделите время тому, чтобы поговорить, расспросить, выяснить - что чувствует ваш любимый человек? почему он так себя ведет? что с ним происходит?

Когда вы найдете ответы на эти вопросы и поймете свою половинку - что она чувствует, как ощущает жизнь, как она мыслит - вам не захочется больше орать и скандалить. А, скорее всего, захочется извиниться за что-то перед любимым человеком и сделать для него что-то приятное. И вместо ссоры выйдет примирение, углубление взаимопонимания, укрепление дружбы...

Таким образом, достаточно один раз переписать сценарий, который приводит к ссоре, в позитивном ключе на сценарий взаимопонимания и примирения - и с тех пор вы всегда будете идти по новому пути. Этот путь приведет вас к тихой, мирной семейной жизни, к личному счастью, о котором все мечтают, но воплощают единицы.

Здесь мы как раз и разбираем принципы построения счастливой семьи и переписываем негативные сценарии на позитив...

Если же люди мирятся чисто в постели, не потрудившись проанализировать - что же между ними происходит и не переписав сюжет на позитив - то обычно в отношениях после этого ничего принципиально не меняется и ссоры продолжают повторяться, оставляя после себя душевные раны и все меньше и меньше чувств...

А вот герой произведения делает те же выводы о том, что с ними происходит, к которым и мы только что пришли научным путем:

"Какие были первые признаки моей любви? А те, что я предавался животным излишествам, не только не стыдясь их, но почему-то гордясь возможности этих физических излишеств, не думая притом нисколько не только о ее духовной жизни, но даже и об ее физической жизни. Я удивлялся, откуда бралось наше озлобление друг к другу, а дело было совершенно ясно: озлобление это было не что иное, как протест человеческой природы против животного, которое подавляло ее.

Я удивлялся нашей ненависти друг к другу…"

А вот как определяет автор причину нервных и психических расстройств у женщин:

"...Женщина, наперекор своей природе, должна быть одновременно и беременной, и кормилицей, и любовницей, должна быть тем, до  чего не спускается ни одно животное. И сил не может хватить. И оттого в нашем быту истерики, нервы, а в народе - кликуши. Вы заметьте, у девушек, у чистых, нет кликушества, только у баб, и у баб, живущих с мужьями. Так у нас. Точно так же и в Европе. Все больницы истеричных полны женщин, нарушающих закон природы. Но ведь кликуши и пациентки Шарко - это совсем увечные, а полукалек женщин полон мир".

На самом деле современная наука не разделяет эти взгляды. Нервные и психические расстройства чаще всего встречаются у тех, кто искусственно ограничивает и сдерживает свои половые потребности против своих природных желаний.

Что происходит с такими людьми? Возбуждение и нервное напряжение возрастает, но не находит выхода, разрядки. У женщин (да и у мужчин тоже) начинается нервное расстройство, частые смены настроения, агрессии, переходящие в плаксивость.

Если человек продолжает игнорировать сигналы природы - половая энергия накапливается и достигает критической массы. Она рвется на свободу и ищет выход и буквально "сносит крышу" человеку, пытающемуся искусственно подавить ее. Эти процессы лежат в основе большинства нервных и психических расстройств...

При этом так называемое "кликушество" имеет совсем другую природу. В народе считается, что кликуши - одержимые люди, в которых живет посторонняя сущность, которая как раз и кликушествует. К сексуальным расстройствам сущности обычно не имеют отношения...

При этом автор прав в том, что перегрузка у женщин также может стать причиной нервных и психических расстройств...

Вот как описывает автор дальнейшее развитие отношений между супругами:

"Отношения становились все враждебнее и враждебнее. И, наконец, дошли до того, что уже не разногласие производило враждебность, но враждебность производила разногласие: что бы она ни сказала, я уж вперед был не согласен, и точно так же и она."

Произошло то, о чем говорилось ранее: не прояснив и не разрешив ситуацию в начале - она стала все больше и больше усугубляться. И перемирия в постели не помогли ее разрешить. По мере продолжения ссор чувства все более истощались.

Со временем человеческие чувства исчезли вовсе и превратились во взаимную вражду и ненависть.

А вот, что происходит в отношениях, когда мужчина и женщина становятся врагами:

"На четвертый год с обеих сторон решено было как-то само собой, что понять друг друга, согласиться друг с другом мы не можем. Мы перестали уже пытаться договориться до конца. О самых простых вещах, в особенности о детях, мы оставались неизменно каждый при своем мнении. Как я теперь вспоминаю, мнения, которые я отстаивал, были вовсе мне не так дороги, чтобы я не мог поступиться ими; но она была противного мнения, и уступить – значило уступить ей. А этого я не мог. Она тоже. Она, вероятно, считала себя всегда совершенно правой передо мной, а уж я в своих глазах был всегда свят перед нею."

На самом деле даже в такой ситуации можно еще все исправить. Было бы желание.

И главная, пожалуй, фатальная ошибка, которую делают герои - это то, что они не хотят уступать друг другу...

Умение уступать любимому человеку, поступаясь и своим мнением и своими интересами ради второй половины - это как раз то, что делает все счастливые семьи счастливыми одинаково...

Желание быть всегда правым и настаивать на своем мнении помогает отстоять свои права и свою позицию, но разрушает мир в семье, убивает доверие и чувства между супругами. Если вы все же очень хотите быть всегда правыми, задайте себе вопрос: "Ну, допустим, докажу я свою правоту... И дальше - что? Что для меня важнее: быть правым или любимым?" И ответьте сами для себя на этот вопрос...

Если вы все же выбрали быть любимым - забудьте о правоте вообще. Кто прав, кто не прав на самом деле - не знает вообще никто. Правота - настолько относительное понятие, как и все в жизни. То, что может быть правильно для одного - может не сработать вовсе для другого. И наоборот...

Смысл жизни не в отстаивании своей позиции любой ценой, а в любви. Семьи создаются ради любви. Мы воплощаемся и живем ради любви. И ради любви можно и нужно жертвовать всем, а тем более такой ерундой как собственное мнение...

А вот как решают эти проблемы те самые счастливые семьи:

Пример из жизни. Таня и Анатолий поженились, когда были студентами. Им удалось подработать и скопить за год немного денег. Когда пришло лето, Тане хотелось поехать на юг, а Толе нужны были деньги на продолжение учебы, повышение квалификации. Но денег хватало реально только на что-то одно. Они начали спорить... Таня предлагала потратить деньги на учебу Толика. А Толик настаивал на том, что Тане надо поехать на юг и отдохнуть...

Не знаю, чем точно кончился спор. Да это и не важно. Они прожили счастливую жизнь, душа в душу и любят друг друга до сих пор, хотя одного из них уже нет в живых... В их споре победила любовь...

В том, что происходит с героями кто-то должен быть виноватым и герой обвиняет во всем чувственную любовь:

"Я не замечал тогда, что периоды злобы возникали во мне совершенно правильно и равномерно, соответственно периодам того, что мы называли любовью. Период любви - период злобы; энергический период любви - длинный период злобы, более слабое проявление любви - короткий период злобы.

Тогда мы не понимали, что эта любовь и злоба были то же самое животное чувство, только с разных концов."

На самом деле любовь тут ни при чем. Все счастливые семьи занимаются любовью и она нисколько не мешает им быть друзьями и жить мирно. Дело не в чувственной любви как таковой, а, как мы уже говорили, в отсутствии человеческих, сердечных отношений, неумении общаться и понимать друг друга, в неумении договариваться обо всем и находить компромиссы... ...

(продолжение следует)

Публикация в эл.журнале «ЗОВУ РИТМ», декабрь 2011