С тем, что имеем, в условиях, какие есть - Психология воспитания - Проекты - Золотые Врата Урала (ЗоВУ)

Психология воспитания

- Проекты
Страниц: 1

 

Вновь набрела на ЗоВУщие рассылки, выкачала весь архив и читала, читала, читала... - Фото: Пресс-центр ЗоВУ, 2014

НАПОМИНАНИЕ 10 ЛЕТ СПУСТЯ:

(Начало см. в журнале «ЗОВУ РИТМ» за январь-февраль 2015)

…Думается, полезно будет для всех нас и публикация части ее рассказа. Ведь то, что она описывает, так понятно и близко многим, кто решается привести в мир детей! Итак, слово Анне (продолжаем публикацию письма):

*   *   *

«…Сначала цель (точнее, что я думала о цели воспитания пять лет назад, когда детей еще не было): хотелось бы, чтобы дети выросли самостоятельными, творческими и счастливыми. Высшая награда родителя - когда знаешь, что ребенок может сам принимать решения, касающиеся своей собственной жизни и быть не просто ответственным за свои решения, но довольным ими.

Что получается и не получается?

Для атеистов (а росла я в период светлого социализма) само собой разумеется, что новорожденный ребенок - это чистый лист бумаги, на который воспитанием (читай - дрессировкой) можно записать любую информацию. Соответственно, насколько я задумывалась о будущих детях (а задумывалась вообще-то «очень» мало), настолько была уверена, что проблем у меня с детьми не будет. Я же умный человек, покажу детям свои похвальные листы (утрирую) и они сразу поймут, что хорошо, что плохо и что такое слово «нельзя», которым я не планировала (да и по факту так получилось) увлекаться.

Я научилась читать, когда мне не было и пяти, а значит, мои дети к 4-м будут бегло читать, может даже и по-английски тоже, разбираться в разных конструкторах и что там еще бывает для того, чтобы можно было с гордостью, но небрежно произнести: «А у меня за пять лет школу закончил общеобразовательную, да еще учится в музыкальной, художественной и на тренировки ходит между танцами.»

Это грубые наброски моих (?) мыслей (?) на момент рождения первого ребенка.

В тот момент мне было 28 лет. В консультации обзывали старухой, пугали разными ужасами типа кесарения, посылали к генетику и пр., но я действительно чуть более года назад впервые встретила такого мужчину, от которого захотелось ребенка. Беременность была отличной - пропали все болячки, хотелось летать. Да и в роду у нас со здоровьем все более-менее в порядке. В роддом ехала спокойная и уверенная в своих силах. Врач очень удивилась, что хочу рожать самостоятельно, но положили под систему, сказав, что схватки слабоватые и могут прекратиться. Это было самым неприятным - лежать на одном боку часами одной в комнате, когда хотелось ходить и не знать, что же там в меня заливают. Сами роды - минуты и совершенно безболезненно, ребенок в одной палате со мной, соседка - спокойная, тихая женщина. Дочка открывает свои темно-стальные глаза, и я на мгновение теряюсь: мне кажется, что на меня смотрит кто-то неизмеримо великий, знающий все. Такие глаза могли быть у Бога. Наверное, я все-таки сильно испугалась - больше такого взгляда я не видела.

Ребенок растет и в 2 месяца почему-то участковый врач настойчиво начинает посылать к невропатологу. Тот - на УЗИ. Иду оттуда, сжимая ребенка в руках, а в ушах колотится сказанное равнодушно одним лицом в белом халате другому: «косточки черепа расходятся». Что это? Почему я про такое никогда не слышала... Господи, не надо мне самую умную дочку!!! Пусть только будет здорова и счастлива!

Назначили 10 дней лечения и три серии массажа в течение года. К году диагноз сняли. В 6 месяцев дочурка сама встала на ноги в кроватке и, чуть погодя, ходила по периметру комнаты. В 10 месяцев уговорили ее идти без поддержки, самостоятельно.

Оказывается, диагноз «внутричерепное давление» ставят сейчас такому количеству новорожденных, что уже считают это чем-то обыкновенным.

Растем дальше. Я не сказала - живем втроем: я, муж и дочка в однокомнатной квартире, но отдельно от родителей. Живем тихо, мирно, без ссор и скандалов. До 11 месяцев сидела с ней дома. Но уже после полугода начинаются проблемы у меня и очень сильные. Дело в том, что я люблю одиночество и тишину. Я считаю, что лучше жить одной, чем с кем попало, и, вообще, в условиях современной цивилизации и современных общественных отношений от так называемого «брака» женщина только проигрывает, обзаводясь кучей лишних обязанностей и потерей части мобильности, а то и всей личной свободы. И я планировала жить одна (квартира - моя, насобирала денег, честным путем, упахиваясь на трех работах). Но ... влюбилась. С мужем проблем не было - он тоже тихий и мирный человек, которому всегда можно сказать, что мне бы надо пару часов побыть в тишине, почитать или просто помолчать. Без обид. Но попробуйте сказать это шестимесячному ребенку, который спит днем всего 2-3 часа, а в остальное время хочет познавать мир. А из живого вокруг только мамка да кот.

У меня потихоньку начинается истерика. Родители болеют. К тому же от них звучала такая мысль: «мы свое отмучились, сами справлялись, теперь твоя очередь». Я к мужу: «Пожалуйста, дай мне отдохнуть один день в неделю, да хотя бы часа 4-5». Он в ответ: «Ты что, это же наш ребенок!». Да, конечно, наш, кто же спорит, я ж не отказываюсь от ребенка. Только это тоже непросто – сидеть с ребенком. Попробуй 4 часа посидеть с ним без меня. Это же не несколько месяцев!!!!!! У меня даже права на перекур нету, потому как не курю.

В результате, не выдержав, в 11 месяцев наняли няньку и я вышла на работу. Насколько легче работа системного администратора корпоративной сети, нежели домашнее хозяйство с ребенком!!! Затем устроили ее в садик.

Теперь вижу дочку утром полчаса-час и вечером 2-3 часа. Из них большая часть времени уходит на ужин, мытье посуды, мытье дочи и ее укладывание спать. Плюс выходные. НО РЕАКЦИЯ У МЕНЯ ОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ЖЕ: Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА МЕНЯ НЕ ДЕРГАЛА! У нее куча игрушек, кукол, конструкторы, о которых я безнадежно мечтала в детстве, у нее уже своя отдельная комната, но она не хочет играть сама и даже спит в нашей кровати.

Я беременна вторым ребенком. Дочери скоро четыре. Зима. Беременность довольно тяжела. Последние месяцы. Чтобы со мной ничего не случилось, мама взяла на себя вождение дочери в детсад и обратно. И только тут меня прошибает: я ничего не знаю о своем ребенке! Я ее почти не вижу! О многом я с ней не разговаривала, считая само собой разумеющимся или еще ранним для ее возраста. Зато в ее суждениях уже слышатся голоса наших родителей или воспитательницы. Она по-прежнему не может играть одна, но все ее игры либо «казарменной отдушки» - из детсада, либо сюжеты на тему злодея и принца из мультиков. Например: одни куклы должны стоять в ряд, а кукла воспитательница говорит им что делать. Если рисовать - то обязательно я должна сесть рядом, и кто-то из нас должен говорить, что именно все будут рисовать. И так далее.

Еще одна страшная вещь - периодические истерики. Особенно по утрам, когда стоит задача выбора одежды и само одевание. Иногда игнорирую, иногда найду, чем отвлечь, а иногда кидаюсь в слезы. Но оставлять дома не могу - очень с ней устаю. Ни на минуту не оставляет в покое. Даже если включить ей мультики, она все равно меня зовет: то ей воду попить, то одеялом укрыть, то поиграть захотелось.

Когда родился сын - первые месяцы тоже не могу не отпускать в садик - она совсем не дает ему спать. Энергия брызжет через край - не может тихо говорить, скачет... И не переносит, если я днем прикладываюсь подремать, а ведь ночью я теперь не высыпаюсь.

Когда сын становится постарше, у меня появляется возможность и потребность посидеть за компьютером. Именно тогда я вновь набрела на ЗоВУщие рассылки, выкачала весь архив и читала, читала, читала...

И со скрипом в голове начало что-то шевелиться...

У меня двое детей. Грудничек, за которым надо ухаживать, которого балуешь просто так, за его улыбку, и девочка, которая умеет говорить, сама одеваться (но не хочет) и много еще чего может, но тоже не хочет. И к которой уже предъявляются постоянные требования или ожидания, которую уже боишься избаловать. Где пролегла эта грань?? Она тоже была маленькой, ее желания я тоже пыталась угадывать. А теперь мы с мужем думаем о том, как ее научить действовать так, чтобы нас ничего в ней не раздражало.

А может ключевое слово здесь «НАС»?

Чтобы она не напрягала НАС... Чтобы не отвлекала НАС от таких важных наших взрослых дел...

Сразу во время первого чтения рассылок хотелось написать что-либо типа:

«Я ведь никогда не хотела вырастить из нее универсального солдата. Мы почти ничего не запрещаем. У нее своя комната, куча игрушек. Она может писать у себя на стенах, выбирать свою одежду, решать кушать или не кушать, дарить свои игрушки кому-либо и т.д. Но ей не нужна эта свобода. Она хочет командовать окружающим.

Как все это сложно! Она просит меня принести ей печенье, я принесу, мне несложно, все равно мимо бегаю. Но следующий раз она зовет меня из другой комнаты для того, чтобы я подала ей что-либо, лежащее в двух шагах от нее. Если я скажу, что у меня болят ноги (правда был период, когда на ноги без слез встать не могла), следующий раз она откажется мне помогать по причине того, что теперь что-либо болит у нее. Если сказать, что она меня обманывает, значит, она и мне потом не поверит. Жизнь складывается из таких мелочей, которые вырастают порой до огромных размеров.

Окружающие считают, что я ее безнадежно избаловала. А я всего лишь не хотела ей командовать только лишь на том основании, что я ее мать.

Я думала дать ей свободу творить, прививая параллельно социальные навыки там, где нужно. Но зона ее интересов (ее защиты своих интересов?) пролегает именно там, где хотелось бы ее «воспитывать». Она не защищает свое право рисовать желаемое, но со слезами добивается покупки шоколадки или одевания в платье, которое вчера кинули в корзину с грязным бельем»

Я тогда не написала ничего. Жаль, интересно было бы самой почитать. Сегодня я все-таки пишу немного иначе, чем если бы решилась тогда.

Два ребенка. О младшем не пишу, потому что максимум, что от него сейчас ожидаю, чтобы давал поспать ночью и отдохнуть днем. А от старшей ожиданий гораздо больше, и поэтому недовольства ею больше. Поэтому и кажется, что у нас проблемы.

Как только ребенок начинает говорить на языке окружающих, тут же ему начинают объяснять, как надо себя вести. Может быть, не должно быть этого компромисса: «Рисуй что хочешь, а вставай, когда я бужу»? Либо доверять, либо нет. Либо ребенок - это пришедший в семью молодой бог, либо это воспитуемый.

Но если ребенку разрешить делать все, что он хочет, то что из него вырастет?? Ведь подразумевается, что невоспитанный как следует ребенок - это будущий преступник или как минимум плохой человек, плюющий на окружающих и делающий все во вред людям.

Два ребенка. И с первых дней у каждого свой характер. Но ведь если бы ребенок был чистым листом бумаги, то все дети с рождения были бы одинаковыми. Если бы характер задавался генетически, то, по крайней мере, дети в одной семье были бы с одними устремлениями и помыслами. А ведь этого нет! Только что родившийся ребенок уже личность. И все, что могут сделать для него родители - это любить и не мешать!

Но ведь СТРАШНО! А вдруг ребенок не будет знать слова «нельзя»? Вдруг будет причинять боль другим физическую или моральную?

А если бы меня не обучали, я бы что, пошла грабить и убивать?

У Марка Твена есть рассказ: «Человек, который совратил Гедлиберг». Гедлиберг (не уверена в правильности написания) - название города, который славился тем, что его жители не грешили. Пересказывать содержание нет смысла - чтение Марка Твена доставит большее удовольствие, нежели мой пересказ. Но вот, что я оттуда вынесла: если человек никогда не грешил лишь потому, что у него не было соблазнов, это еще не значит, что он святой.

Меня с детства отталкивала религия, в частности христианство, обещанием кнута и пряника. Сама постановка вопроса о том, что надо поступать хорошо ради награды (похвалы, одобрения, рая) казалась мне преступной. Поступать так или иначе надо потому, что внутренне чувствуешь, что ты прав, что это не нарушает гармонию окружающего мира.

Но кто я тогда, когда говорю ребенку делать то или иное??? Какое я имею право красить ее поступки в черный или белый цвет?

Стоит только, общаясь с ребенком, помнить, что он тоже человек, а не недееспособная собственность родителей, то многие ее поступки становятся понятными и объяснимыми. Просто она не может их выразить «цивилизованным» способом.

А ведь все упирается в меня.

Я недовольна, если ребенок мешает мне заниматься тем, что я хочу. И я защищаю свою территорию, свое право на личную жизнь, оправдывая тем, что прививаю ребенку вежливость и умение контактировать с другими.

А может быть, все наоборот? Может, это она пытается мне помочь?  Вытряхнуть меня из того плена привычек и предрассудков? Из той колеи, по которой я езжу, не задумываясь, день за днем? И она играет со мной не в мои любимые кубики-мозаики-конструкторы, а в ролевые игры с куклами именно потому, что мне это тяжело, что я не умею перевоплощаться и просто играть? Может быть, мне не надо сопротивляться ее попыткам заставить меня взять в руки кисть и, превозмогая страх, что ничего не получится, просто взять и порисовать?

Ведь если не будить ее рано утром в садик, то она просыпается через полчаса-час в гораздо более лучшем настроении...

А если не водить в садик, значит, надо самой с ней заниматься. Казалось бы, чего проще - научить ребенка читать!

Мы в школе учили, что в семье Ленина было домашнее образование. Причем с ними с детства разговаривали на нескольких иностранных языках. Тогда я думала - какие молодцы дети. И только сейчас я поняла, какое гигантское самосознание должно быть у матери, которая решится сама учить детей!!! И все мои дипломы и грамоты перед этим ничего не стоят. Да, гораздо проще отдать ребенка в детсад и школу, чем самой соответствовать званию учителя. Именно в этом все дело - я боюсь показаться ребенку глупой, боюсь, что она обнаружит, что мое развитие остановилось где-то там позади и с тех пор я только регрессирую. И весь мой авторитет - это только право сильного.

А по вечерам она просит меня рассказать сказки... Так она учит меня разговаривать, увлекать, мечтать и вспоминать. Только плохо получается. То и дело вырывается: «а вот одна девочка не слушалась...»

И все-таки как тяжело... Остаться одной в комнате - невообразимая роскошь. Посидеть час в тишине с любимой книжкой - предел мечтаний. Я все время нужна детям. Другие жалуются, что дети их забыли... Я в детстве мечтала об отдельной комнате... Или это когда я была постарше? Мне надо радоваться, что ребенок с каждым новым открытием бежит ко мне, делится. А я ищу состояние какой-то внутренней пустоты и ничегонеделанья. Они вытряхивают меня из состояния анабиоза, а я психую... Я сама понимаю, что чтение для меня на данном этапе вредно - когда читаю, я живу книгой, но не думаю.

Меня когда-то спрашивали, как я так хорошо научилась разбираться в компьютерах. А я отвечала: «Так они же гораздо проще людей! Там все логично и предсказуемо. А попробуй предсказать, как поступит человек и поймет ли он меня еще. А услышит ли?»

Вот так мы и живем, самопознаваясь. Слез и истерик последнее время стало меньше. Но вопросов становится все больше. Я чаще стала оставлять дочку дома, и пытаемся наладить контакт. Но об этом, наверное, в следующий раз. … С уважением, Анна К. (1 декабря 2004)».

 (ЦСкА. 2005г.)

(Из книги: XXI век и психология людей новой цивилизации. Книга 3: Воспитание сочувствия, или психология педагогики. - см. компакт-диске «Возрождение Человека-2» подробней на сайте http://zovu.ru/index.php?dn=news&to=art&id=55)

 

P.S. Компакт-диск с литературой можно заказать http://zovu.ru/index.php?dn=info&pa=forma_zakaz

 

 

Публикация в эл.журнале "ЗОВУ РИТМ", март 2015

 

Страниц: 1

Рекомендуем

{block_attr}
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика 200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Российский Институт Творческого Мастерства (РИТМ) Психология Рассылки РИТМ Русское языкознание
Практика РИТМ
Рассылки РИТМ
Психология
ЯзыкоЗнание
Библиотека РИТМ (CD)
Естествознание
ТворчествоКаталог
Практическая психология
Психология воспитания
Психология отношений
Культура здоровья
Психология людей новой цивилизации
XXI век и психология людей новой цивилизации
Властелин Времени: технология практической жизни
Назад в Будущее: восстановление утраченных способностей
Через язык - к истокам разумной жизниКат
Живой Русский Язык
Живая Русская Речь
Живая Русская Грамота
Культура Живой Речи
Смысловой Толковый Словарь
Словарь значений
Литература
Методика Родной Речи
Другие публикации по языку
ЗОВУ РИТМ, эл. журнал Пресс-центр "Золотые Врата Урала" (ЗоВУ) Мама, Папа, Дети... - Здоровая семья Каталог "Звезды Урала"
О журнале
Подписка
Архив (CD и сайт)
Анонсы и новости
Избранные публикации
Отзывы
От наших авторовКиСВсе очень важно
ЗОВУ РИТМ, электронный журнал
Золотые Врата Урала, газета
Карта успеха, альманах
Книги
Брошюры
Компакт-диски
Интернет (сайт)
Услуги Пресс-центра ЗоВУс
Дети и воспитание: древние традиции
Осознанное родительство
Природа женщины и материнства
Экология здорового младенца
Что может папа?
Благополучная семья
Что выбирает молодежь?
Детское творчество
Взрослое творчество
Здоровье
Наши современники
Интервью
Статьи о звездах
Для жизни, для души
Каталог-справочник известных земляковver
Практика РИТМ Банк поздравлений Юмор Музыка-mp3

Фотоальбомы

Видео и клипы

Магазин (и книжная выставка)

Золотое Времечко (новости)

Толковый словарь русского языка
Психологический практикум
Ладный путь к своей природе
Русский язык: практикум

Психологическая консультацияspr
Золотое кольцо праздников (о больших праздниках)
День рождения (именины)
Юбилей
Свадьба
Образцы, заготовки поздравлений
Поздравления в стихах
Частушки
Игры, шутки, розыгрыши
Цветы
Календарь всех праздников
Новые материалы о праздниках
Анекдоты
Перлы
Фотоприколы
Бестолковый словарь
Афоризмы
Неформат