Как это было? (Осознанное родительство)

Продолжим наш разговор о Любви и воспитании детей. Сами знаете, как много и охотно вокруг говорят о Любви, и особенно о Любви к детям. Так много и с таким усердием и азартом обсуждается эта тема, что, МНОГИМ КАЖЕТСЯ, нет никаких проблем в области взаимоотношений с детьми. Даже неприятно становится оттого, что вопросы воспитания детей и вопросы взаимодействия детей и взрослых попросту «залиты тоннами сладкого сиропа».

А как только пробуешь выйти за рамки вошедших в бездумную привычку восторгов, то наталкиваешься на возмущение и протест. И слышишь примерно следующее:

- Ну, что вы все время о сложностях и проблемах! Надо видеть хорошее ! А если нет его, хорошего, то придумать его и дорисовать! Ведь о проблемах все знают, а хорошего бывает так мало…

И так далее и тому подобные речи. Интересно, кто людей заставляет «фантазировать» и « иллюзионировать »? Ведь иллюзии только «кажутся», «мерещатся». Их, иллюзий, в реальности нет! Пока люди поглощены своими иллюзиями, выдавая желаемое за действительное и не умея видеть суть происходящего, проблема растет, вырастает в болезнь, и болезнь усугубляется.

Ну, представьте, что вы так же будете восторгаться в своем саду и представлять, что нет сорняков и вредных насекомых, будете любоваться яблонями, вишнями, цветами и т.д. Особенно со стороны и издали все прекрасно! Как говорится, большое и красивое видится на расстоянии! Шероховатостей не видно!.. И чего же вы дождетесь от своего сада к осени в таком случае? Ведь известно, урожай считают не по посеву, а по сбору! По результату!

Вот почему нам, психологам-практикам, приходится возражать против необоснованных и легкомысленных восторгов. НЕ ОБНАРУЖИВАЯ И НЕ ВСКРЫВАЯ ПРОБЛЕМЫ, МЫ НЕ ИМЕЕМ НИКАКОГО ШАНСА ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НИХ. И они, проблемы, как торчащий гвоздь в ботинке, будут мешать, постоянно причиняя неудобство и боль.

А чем же, в сущности, продиктована такая НАША позиция? Почему мы, разгребая море этого липкого сиропа, нарушаем желаемый покой и иллюзорную идиллию взрослых? Возможно, и потому что эти «проблемы-наказания» постигают не только нерадивых взрослых, живущих иллюзиями, но и всех окружающих. Возможно, и потому что они, если успевают опомниться и им достает ума искать квалифицированную помощь, хоть и поздновато, но обращаются к нам же, психологам-практикам. А ведь всегда лучше, гораздо лучше не запускать проблемы и заболевания, а устранять их на ранней стадии. Лучше даже профилактически делать все возможное, чтобы никакая зараза ( физическая и психическая ) не приставала. А еще лучше – ЖИТЬ РАЗУМНО, мудро и счастливо!..

Но все дело в том, что на практике со всех сторон разные благожелатели, рассказывая будущим родителям трогательные истории о счастливом родительстве , не говорят им о том, что РАСТИТЬ ДЕТЕЙ СЛОЖНО И ХЛОПОТНО. И тем более, чаще всего и не учат ( и хорошо, может быть, что не учат, потому что не умеют ), КАК это делается. А в случаях, когда все-таки кое-что рассказывают о воспитании детей, то уводят от самой сути и главных вопросов в дебри модных теорий и методик. Потому что не умеют отличать настоящее от искусственного . Поэтому молодые и неопытные родители оказываются совершенно не готовы к тем испытаниям, которые их ожидают с появлением детей. Таким образом, у молодых с самого начала крадут счастье и радость родительства и семейной жизни.

Как это происходит?

Да очень просто. Не предупредив о заботах и сложностях, им при этом описывают и показывают – в стиле безоблачной рекламы – «радости и восторги» других людей, внешне и формально, как на картинке, вписывающихся под некий «стандарт» родительской любви и счастливого детства. И при этом - нарочно или бездумно? - упускают все остальное. МОЛОДЫМ НЕ ГОВОРЯТ О ЦЕНЕ, КОТОРУЮ ПРИДЕТСЯ ЗАПЛАТИТЬ НАСТОЯЩИМ ПАПАМ И МАМАМ ЗА РАДОСТЬ МАТЕРИНСТВА И ОТЦОВСТВА. И у них, будущих родителей, складывается впечатление, что все образуется и сложится само собой. Тем более у каждого в памяти опыт их родителей ( и при этом тоже не думается, что это опыт наблюдения со стороны, опыт детства, а не опыт родительства , не опыт самостоятельного решения текущих родительских задач ).

Большинство людей словно заманили в роскошный магазин с красивыми витринами и товарами. Прогуливаясь между рядами и любуясь всем выставленным на обозрение, мало кто вообще подозревает или задумывается О ЦЕНАХ в этом магазине. О том, ЧТО именно каждому из них придется сделать, ЧТО преодолеть и ЧЕМ пожертвовать, прежде чем они сумеют приобрести здесь хоть что-нибудь? ЧТО потребуется для приобретения хотя бы частички обещанных им Любви и Радости, Понимания и Родительского Счастья?!

Люди не понимают, что цивилизация и деньги – это искусственная среда, а ЛЮБОВЬ И РАДОСТЬ – ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ самая настоящая. Поэтому настоящие Радость и Любовь за деньги не могут быть куплены .

Хотя надо сказать, что сейчас сознание людей настолько уже упрощено и вписано в технологические информационные потоки, что, наоборот, кажется, цивилизация и деньги – это «реальность» ( мы и с этим согласимся, но с уточнением, что это «искусственно огороженная часть большой реальности», но не вся реальность ), а любовь и радость, с этой точки зрения, – это так, эмоции ( и здесь бесспорно согласимся, что в любви и радости есть эмоциональная часть, но маленькая и несущественная, в сравнении со всем остальным, гораздо большим ). И тут ничего нельзя поделать, если имеющиеся на данный момент интеллектуальные возможности людей не дают воспринимать выше имеющегося у них «потолка». Нельзя переубедить, если сознание не «исправлено» что ли ( не расширено, не раскрыто ). Чтобы большое пропустить, надо увеличить потолок. Это же очевидно ( хотя сейчас предпочитают не потолок большой иметь, а большое и живое распиливать на части, чтобы хотя бы приблизительно разглядеть ).

В результате, вступая в брак, или те отношения, которые его заменяют, и рожая детей, родители оказываются лицом к лицу с трудностями, совершенно не предвиденными и совершенно не известно, откуда взявшимися. Эти трудности обрушиваются неожиданно и неизвестно откуда ( так кажется, когда люди не видят причинно-следственных связей в природе людей и в природе вообще ). И лавина эта не иссякает ( потому что наивно полагается, что причины «объективны», а они лишь «жертвы обстоятельств», и, предпринимая дальнейшие такие же неумные шаги, они лишь усугубляют ситуацию и создают новые проблемы ). Понятно, что в таком ошарашенном и растерянном состоянии уже очень трудно говорить о любви к детям. Многим же новоявленным родителям так трудно, что они начинают сомневаться в Любви друг к другу, в существовании Любви вообще…

Лучше остальных с этими «сюрпризами жизни» справляются ЗРЕЛЫЕ пары. В данном случае, имеется в виду психологическая зрелость для родительской жизни, а не физический возраст. Немного проще и тем, кому на помощь приходят бабушки, уже поумневшие и еще помнящие о своих родительских сложностях.

А как же быть всем остальным? Ведь не секрет, что многих дети просто выводят из себя и просто бесят! Что делать им? С кем поделиться? Где искать помощь и поддержку, понимания и дельного совета?

Где, если везде, как нарочно, принято говорить лишь о «радостях родительства , отцовства и материнства» и «огромной любви» к детям?!

Куда же им податься со своими сложностями? Ведь они, эти необученные и неопытные родители, рискуют наткнуться на бетонную стену непонимания и прослыть «плохими родителями»! А с «плохими» у нас, как вы знаете, принято «бороться»! Вот такой замкнутый круг. А кому этого хочется? Вот так и живут втихаря многие уже далеко не «счастливые» родители, мучаясь, терпя и страдая. И это мучение, как едкая кислота, разъедает остатки счастья и радости родительства . Им уже не до этого…

Кто скажет, что мы «очерняем действительность», посмотрите на статистику разводов и неполных семей ( не только у нас, а во всем мире ), походите на учительские и родительские собрания, понаблюдайте во дворе и на улице… Мы понимаем, через имеющийся опыт и практику, что через призму отчетов и служебных обязанностей мир видится иначе ( неполно, иллюзорно ) не только педагогам и чиновникам, но и журналистам , кто о воспитании детей пишет, и врачам, и милиционерам и т.д. Поэтому и предлагаем смотреть вживую, как заинтересованное лицо. Мы не очерняем, мы показываем на конкретные, очень даже обычные и привычные «болячки» и «проблемы».

А что же нам остается делать? Ведь эти родители, наиболее умные из них, идут со своими проблемами к психологам ( а остальные – к сожалению, большая часть – обходятся семейно-бытовым террором, докатившись до жестокого обращения с детьми ). И родители, идущие к психологам, проблемы формулируют вот таким образом:

- У моего сына (дочери) проблемы …

- У меня проблемы с ребенком … и т.д. (но последнее только в крайнем случае, а чаще все же «проблемы – у детей»)

И порой очень трудно бывает объяснить и показать людям, что эти проблемы НЕ у ребенка, а у него, у ВЗРОСЛОГО, у родителя. И дело даже не в том, что в современной цивилизации нарочно уничтожена воспитательная среда, когда любой взрослый данного общества в ответе и заботится за любого ребенка этой местности. И возникли имеющиеся проблемы не сегодня, и даже не вчера или месяц назад. Проблемы возникли, когда родился ребенок или чуть позже.

ПРОБЛЕМЫ С РЕБЕНКОМ ВОЗНИКЛИ С ТОГО МОМЕНТА, КОГДА СТАЛА ВСКРЫВАТЬСЯ НЕГОТОВНОСТЬ К СЛОЖНОЙ И ОТВЕТСТВЕННОЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ МИССИИ. Именно тогда, от неожиданных трудностей, стало не до принятия, любви и поддержки пришедшего в мир, родившегося малыша. Именно тогда, а не в подростковом возрасте были заложены конфликт и непонимание с ребенком, которые в дальнейшем уже разрастаются, как сорняки, и проявляются в достаточно широком спектре взаимоотношений.

А как часто приходится слышать не только и не столько на приеме у психологов, сколько в нашей повседневной жизни ( подъезде, разговорах родителей, тех же педагогов и т.д .): « Почему так происходит? Маленькие дети такие хорошие, такие замечательные. Не спорят, не возмущаются, едят, что им даешь. Одевают, что скажешь. Слушаются. Выполняют все требования. Просто чудо, а не дети. А вырастают и портятся. Спорят, возмущаются. Не делают, что им говоришь. Почему? Что с детьми ?» Взрослым не понятно даже то, что пока маленькие, дети терпят. Терпят – от слабости, или желания угодить. Пытаются понять, откуда и зачем это насилие и идиотские требования – со стороны взрослого населения. А, подрастая, естественно, начинают возмущаться, хоть как-то отстаивать «свою территорию». Пока не станут взрослыми и не погрязнут в тех же навязанных условностях и штампах…

Клубок психологических проблем у людей складывается постепенно и проявляется очень по-разному, но в основе их всех или почти всех лежит НЕГОТОВНОСТЬ родителей к родительской миссии. Их незнание предстоящих трудностей и затрат ( не только финансовых, но и их тоже, т.к. наши дни еще знаменательны большими затратами в содержании детей, но об этом в другой раз ). Не дозревшие и дезинформированные ( или не информированные ) в вопросах родительства и воспитания взрослые, ставшие неожиданно папой или мамой, напоминают заплывших в трясину пловцов, которым из «репродукторов» СМИ вещают о пользе плавания и радостях купания, но не говорят о том, как не попадать в трясину и как выбраться оттуда. Отовсюду эти «нечаянные» родители только и слышат о любви, счастье и радости каких-то других пап и мам, родителей вообще. Может быть, это делается нарочно, чтобы запутывать людей еще больше и делать их еще более зависимыми от искусственно и целенаправленно создаваемых «негуманных» обстоятельств современной технократической цивилизации. Может быть, наоборот, таким образом пытаются как-то скрасить их плачевное положение, но получается только хуже: многие родители в этой ситуации начинают чувствовать свою как бы неполноценность, какой-то не вполне выразительный стыд за себя и за своего ребенка, а также раздражение и недовольство вследствие возникающих проблем и общей такой запутанности всех жизненно важных вопросов.

И вот такие горе-счастливчики зачастую и приходят к психологам с просьбой « сделать хоть что-нибудь », потому что « у их детей проблемы ». И часто сами просьбы бывают удивительно наивны ( этой наивности не перестаешь удивляться даже после сотого такого случая ). Люди годами строят свою проблему, запускают ее до тяжелейшего состояния и хотят решить ее в одно мгновение, как с помощью «чудесной таблетки»!

Крайне редко рискуем рассказать им обо всей плачевной сложности критической ситуации, в которой они оказались. И о том, что у них ни знаний, ни сил не достанет выпутаться из той ситуации, куда они врастали, как в болото, многие годы. Не случайно многие психологи ( в данном случае речь не о неопытных специалистах ) ограничиваются общими рекомендациями и выслушиванием эмоциональных исповедей, давая разрядку до следующего раза. И мы их не осуждаем. Что же делать специалисту, когда ситуация «больного» запущена до такого состояния, когда уже возможна только временная поддержка, но не «исцеление»? Вообще-то, это очень сложный и спорный вопрос – сказать о плачевности положения или скрыть, выдержит человек или сломается, как отреагирует, сможет ли осознать и начать действовать ( суровое сравнение, но почти как с больными, у которых рак ): насколько им необходимо знать свой «диагноз»? Даже в среде специалистов нет на этот счет однозначного мнения. Все слишком индивидуально.

Вернуться к природному естеству, к радости и гармонии жизни из тех ловушек, в которые они забрели, конечно же, возможно, но слишком сложно ( кто же возьмется за это, если вопрос не только в огромных затратах на переобучение пострадавших и работу специалистов в индивидуальном, частном порядке с одним-двумя родителями так, чтобы им после этого «будто заново начать жить», но еще и в психофизических возможностях организма «пострадавшего»: насколько, как и за какой период выдержит такую крутую перестройку )? Поэтому эти «заблудшие» фактически кинуты на произвол судьбы. И статистика численности таких «проблемных» людей многократно занижена ( хотя специально и не считается ): разве может быть поголовное психологическое невежество в стране с поголовной грамотностью и через одного почти высшим образованием?! Все данные об этом получаются практически косвенно – по статистике детской и взрослой преступности и иным данным МВД, по медицинской статистике, по разнообразной статистике в школах и домах сирот, по статистике разводов и неполных семей. Цифры ужасающие не только по стране, но и по всему миру.

Вернуться к здоровью и радости, гармонии и счастью можно, но сложно. И у многих не хватает для этого ни сил, ни терпения, ни понимания того, что происходит. Не говоря уже о том, что и средств у таких людей хватает только на бутылку водки или на валидол и снотворное, поэтому и речи нет о том, что можно обратиться к дорогостоящим специалистам. Заболеть, или катиться вниз, проще, часто даже «сладко» бывает разлагаться, не думая о предстоящих страданиях и расплате. Спрятаться в «иллюзии» еще проще, и т.н. «общественное мнение» этому изо всех сил только способствует.

Да, действительно, зачем же говорить о трудностях? Их, выходит, и так много. Лучше поговорить о радостях. Ведь их так мало, или нет вообще! Настоящей-то радости. А если нет радости, давайте ее выдумаем! Представляете, какой «прекрасный» и «гуманный» порыв. Кто посмеет сказать против , раз хочется людям хорошего самочувствия (неважно, водка это или иллюзии)?! И т.д. А что легко приносит иллюзорную кратковременную радость и временное облегчение с последующим ухудшением, наверное, вы уже знаете.

Вернемся к нашему простому примеру. У вас гвоздь торчит в ботинке и больно впивается в пятку при каждом шаге, а вы радуетесь и внушаете себе, что все здорово и «никаких гвоздей», в смысле, что гвоздя нет. Авось поможет! Или принимаете обезболивающее, или перестаете наступать на эту ногу, или начинаете ходить с тросточкой, пока не остановитесь совсем … В от так создаются иллюзии и зависимости. Так растет клубок проблем ( например, образуется рана в пятке от гвоздя, произойдет заражение крови, гниение, гангрена, дальше операция, если еще не поздно и денег хватит …). Как это люди упорно не хотят понимать, что ничего нельзя сделать без расплаты или награды за это? Или они не знают, за что бывает вознаграждение ( в нашем случае, радость и счастье родительства ), а за что придется дорого расплачиваться ( здоровьем, тяжелой судьбой и трудными детьми, испорченными воспитанием )?

А что же с Радостью и Гармонией? А Радость и Гармония, если они даже были чуточку поначалу, при этом блекнут и тают. О Любви остаются лишь мечты и «сказки». И при этом нельзя даже зафиксироваться и остановиться: неуклонное сползание в трясину тягот и болезней продолжится. Клубок проблем будет только расти…

Давайте вместе попытаемся постепенно этот проблемный клубок распутать! Может быть, это предостережет вас от необдуманных действий. Может быть, это – через вас – поможет вашим близким и просто знакомым. В любом случае, нужно возвращать и возрождать хотя бы частицы той древней, давно утраченной воспитательной среды, когда у человеков не было таких проблем, и когда человеки были счастливы. Другого выхода у нас и нет. Давайте вместе сделаем это. И пусть и нам, и другим понятнее и легче, а значит, счастливее станет жить!

(из книги Команды ЗоВУ: «Родник Любви и радости» серии «XXI век и психология людей новой цивилизации»)

Эту книгу можно полностью прочитать на компакт-диске «Возрождение человека» - 2 и даже заказать