Что может папа?

"- Прекрасен мир рассветным днем и на закате дня. Чудесен и многообразен он. Но портят люди красоту земную, страдания друг другу причиняют.

С высокой башни голос отвечал:

- Ушел отец от вас, быть может, потому, что стыдно стало пред тобой ему за мир, в который он тебя приводит. Ушел отец твой, чтоб сделать весь мир прекрасным для тебя.

- И что же, верил мой отец, что он один сумеет мир переиначить?

- Наступит день, и все отцы поймут, что именно они за мир в ответе, в котором дети их живут. Наступит день, и каждый осознает, что прежде чем дитя любимое в мир привести, необходимо мир счастливым сделать. И ты о мире должен думать, в котором будет твое чадо жить… "

(Владимир Мегре. Сотворение. - стр. 92)

Вот такой цитатой из книги хочется начать мне этот разговор. Сегодня, когда отцы оставляют детей своих, от страха, стыда или бессилия перед миром, они крайне редко задумываются о том, что каждому из них возможно сделать. Ведь именно тогда, когда люди научатся думать о том, что можно сделать для улучшения мира, в котором они живут и в который приводят своих детей, именно тогда многие вопросы и проблемы отпадут как не существенные, понятные и решаемые. А пока отцам и не только им приходится как-то выкручиваться, решая вопросы воспитания детей, ведь необходимо учитывать ту окружающую обстановку современного мира, в котором все мы сегодня находимся.

А мы, видимо, будем еще больше внимания уделять детям, детству и вопросам воспитания. И сегодня для примера я выбрала вопросы из писем отцов, думающих, заботливых, стремящихся понять и поддержать сыновей своих. Вопросы в них адресованы мне и поэтому от имени Команды сегодня отвечаю я.

Научившись понимать детей, однажды Вы сможете понять и себя. А поняв, получите возможность для собственного изменения и изменения собственной жизни. Ведь одной из важных задач в своей работе мы считаем задачу помочь вам научиться самостоятельно работать над собой, самостоятельно раскрывать свои скрытые способности и природные возможности. И пусть дети - и ваши, и не только ваши - помогают вам в этом сложном, но очень увлекательном деле. Ведь в детях, как в волшебных зеркалах, вы, если только захотите, сможете увидеть себя, свои проблемы, свои сильные и слабые стороны.

И так приступим. Сначала вопрос из письма:

"Сложно быть не строгим с мальчиком. Как его воспитывать? Я не знаю как иначе. Тут вообще много вопросов. Вот вы все умнО так говорите, что детей нужно оставить в покое и помогать, только помогать, им расти, врастать, вращиваться в этот мир. Если я его оставлю в покое он будет сто раз подряд смотреть видео с папиной-маминой свадьбы (Примерно раз сто уже посмотрел) и мультфильмы разные, и не только советско-российские, но и американские. Не запрещать, а как иначе? Я с ним пытаюсь разговаривать, но он меня не хочет слушать и сейчас уже отворачивается и уходит или бросает трубку, если по телефону я ему пытаюсь что-то объяснить. В таких случаях он мне говорит - "Мне не хочется с тобой разговаривать, ты опять будешь мне что-то говорить. Хватит с меня этого". И все в таком духе... Т.е. разговаривать он со мной УЖЕ не хочет... ЧТо делать? Ты, щас, конечно же начнешь его защищать и выскажешь много чего в его оправдание, что мол так заведено у нас в социуме, что взрослые биороботы уже не слышат своих детей, которые ангелы и ближе к Богу и проч. и проч. Алексей"

Вот такой вопрос. И, несмотря на то, что мы так умнО говорим, нас все же не всегда точно понимают. А вопросов и правда много. Тут я, безусловно, понимаю Алексея и полностью с ним согласна. У нас просто нет возможности разобрать и описать все возможные жизненные ситуации, полно и точно раскрыть все нюансы пока еще не совсем привычного воспитательного процесса, о котором мы взяли смелость поведать вам в своих работах. И особо хочется подчеркнуть, что вам самим придется думать и искать решения с учетом вашей жизненной ситуации, вашего опыта и убеждений. Ведь только вы можете знать и учесть все особенности и тонкости ваших отношений с собственным ребенком. Нашу же задачу я вижу скорее в передаче основных критериев, общих правил и ориентиров.

Поэтому начинайте думать и пробовать, постепенно заменяя общеизвестные воспитательные штампы собственным опытом и находками. Разгребайте завалы собственных психологических проблем, выпуская наружу личную интуицию и жизненный опыт. А мы с огромным удовольствием будем всеми возможными способами помогать вам, поддерживая, а может, и направляя ваши поиски.

На что еще мне хочется обратить внимание, отвечая на вопрос Алексея. Ведь, говоря о любви к детям, принятии, понимании и поддержке, мы совершенно не имели в виду отсутствие строгости, запретов и наказаний. Как жить будущему человеку в мире - и особенно нашем диком и суровом современном мире, - если он с малых лет не получит представления о "границах"? Ребенок бежит и натыкается на кресло, кровать или стул, он ударился, ему больно, но он постепенно получает и набирает важную и необходимую информацию о границах, предметах и всем плотном мире. Взрослея, он учится взаимодействовать с предметами обстановки, уже не получая боли. Он уже знает, что удариться об кресло не так больно, как о стол, шкаф или стену. Он уже знает, какие предметы острые, какие горячие, какие холодные и так далее. Он уже очень многое знает о нашем мире. Он учится играть и перемещаться в пространстве, учитывая размеры и расположение предметов в помещении и их особенности. У него уже наработан личный опыт, и этот опыт будет служить ему всю его жизнь. Подобный индивидуальный опыт важен и нужен во всем, во всех сферах человеческой жизни. Ребенок должен получить максимально возможный опыт и знания о границах. О границах личностных и социальных, о том, чем они отличаются, как их узнавать, как с ними взаимодействовать именно ему. Это важно и относится ко всем сферам человеческой жизни. Это важно и для мира физических тел и предметов, важно для сферы личных человеческих взаимодействий и отношений, важно и для дальнейшего социального вписания в общество. И именно эти знания помогут максимально комфортно, мудро и гармонично врастать, вращиваться в этот мир. Современные же родители, напротив, лишают собственных детей подобного опыта, заваливая чадо набором штампов и правил, зачастую даже не опробованных лично. Детей заваливают умными, но чаще всего совершенно бесполезными советами, правильность которых ребенку, скорее всего, придется проверять на себе.

Взаимодействуя и общаясь с членами семьи, а затем и с другими людьми, ребенок получает жизненно важный опыт выстраивания человеческих, а затем и социальных отношений. И то, как строятся отношения ребенка с мамой и папой, а если есть, то и с бабушками, дедушками, братьями и сестрами, станет фундаментом его дальнейших отношений с людьми и, как следствие, роли и самореализации в обществе. И, безусловно, ребенок, получивший подобный опыт в более полном объеме, будет легко находить свое место в обществе и легче выстраивать различные межличностные отношения. И, естественно, дети из больших семей в любом случае намного более адаптивны в жизни, чем остальные. А если подобный опыт заменяется "правильными" и "красивыми" разговорами о светлом и сказочном, то наполненность смыслом подобных речей для ребенка минимальна. Эти разговоры лишь говорят ребенку о том, что все красивое и светлое, вероятно, пусто внутри и совершенно не имеет внутренней сути и какого-то содержания. И эти разговоры лишь вредят и усложняют дальнейшее узнавание всего светлого и действительно сказочного.

Вот и отмахивается Ваш сын, Алексей, от слов правильных, ведь ему сейчас важен и нужен живой и реальный жизненный опыт. А слова Ваши, кстати, еще понадобятся, но значительно позже. И я очень надеюсь, что сын Ваш еще придет к Вам за ними, если Вы до того времени не потеряете живой контакт с сыном и доверие его человеческое.

И потом, дорогой Алексей, что значит для Вас оставить детей в покое? Судя по контексту Вашего письма, и в этом вопросе Вы нас просто не совсем точно поняли. Ведь Ваш сын не сирота, у него есть мама и папа. И оставить в покое совершенно не означает распущенности, вседозволенности и произвола. Ведь в Вашей семье есть же какие-то правила, принципы и нормы? Мы просто не затрагиваем (или не затрагивали) этих вопросов, считая, что это индивидуальные особенности семьи и частное внутреннее дело. Эти правила и принципы могут быть совершенно различны и определяются внутренней договоренностью, привычками, убеждениями, национальными и религиозными особенностями семьи и пары. И мы просто не ставили своей задачей подробно раскрывать все возможные частные особенности. Ведь каждая семья совершенно уникальна.

И потом, мы все давно уже живем в опасном и с огромной скоростью разрушающемся мире, очень далеком от природного естества, а детей хочется вырастить и сохранить, поэтому, по сути, "запреты" полностью не исключить, живя в больших городах и индустриальных и рыночных центрах. Другой вопрос в том, как организован, выстроен неизбежный с вашей точки зрения запрет. И Ваше мастерство и ваша человеческая зрелость будут определять, что, как и почему вы будете "запрещать" своим детям. При этом следует помнить, что все запреты очень соблазнительны и со временем неизбежно сработает обратный эффект. Вот тут-то и требуется зрелое, осмысленное и разумное отношение к детям и всему процессу воспитания. А пока мне кажется, судя по вашему письму и с вашей подачи, что Вы слишком много позволяете своему сыну, возможно, лишая его опыта и знания границ дозволенного, и особенно в отношениях с Вами, с его любящим и заботливым отцом. Мне бы хотелось рекомендовать Вам пересмотреть свои отношения с сыном. Думаю, это еще не поздно. И мальчику совсем не повредит знание отцовской силы, строгости, воли и возможной суровости. В противном случае Вы просто рискуете тем, что Ваш мальчик вынужден будет искать другой мужской авторитет, с которого захочется брать пример. И зачастую место такого авторитета занимает уличный хулиган или киношный герой, порой не совсем положительный. Кстати, и ваш сын остро ощущает нехватку подобного героя в своей жизни. Для него это Человек-паук. Пересмотрите семейные фотографии, и Вы многое легко увидите самостоятельно. Поэтому от всего сердца желаю Вам внимательности к своему ребенку и взаимопонимания. Вашему сыну просто повезло с отцом и поэтому я думаю, что у Вас все получится. Ведь вы думаете, сомневаетесь, ищете собственные решения. Хочется пожелать Вам терпения и мудрости в отношениях с ребенком. И большое спасибо за хороший и важный вопрос.

Мы в своих работах очень серьезное внимание уделили базовым принципам своего подхода к человеческой природе, естеству и воспитанию. Тому воспитанию, которое позволит максимально сохранить, развить и усилить то, что дано каждому человеку с его рождения. Но важно не только знать и понимать теоретические правила и принципы. Важно четко и трезво представлять и понимать то, как это естественно и гармонично организовать в современной реальности, в вашей конкретной жизненной ситуации. Важно суметь все это выстроить в современном обществе, не прячась от проблем и не убегая от реального мира в том виде, в котором он существует сегодня. Для этого нам очень важны и нужны ваши конкретные вопросы.

А вот еще один вопрос заботливого и внимательного папы маленького сына.

"Сын начинает проявлять своё Я, типа "Я хочу эту игрушку!", "Я не дам!" и мы с женой задумываемся, как нужно действовать, когда "Надо!". Надо отдать чужую игрушку, не надо лезть в лужу, т.е. общение с социумом и в социуме. Как ты поступаешь в таких случаях? Сергей."

Я выбрала эти вопросы совсем не случайно. Ведь вопросы в этих письмах о запретах, о тонкостях человеческого взаимодействия, а в современном обществе это самая болезненная и самая разрушенная сфера. И особенно сложно это осторожно и мудро выстроить, не слишком нарушая общепринятые социальные правила и нормы, слабо соотносимые с естественной человеческой природой и теми условиями, которые необходимы маленькому человеку в процессе его формирования, взросления и роста.

И действительно, довольно типичная и распространенная ситуация из жизни. Малыш, взрослея и вырастая, естественным образом расширяет свою личную территорию, границы личности, пробует силы и возможности. "Я хочу", "Я могу", "Я не дам", "Я сам" и другие проявления самостоятельности - все это очень важно, необходимо и ценно для нормального формирования, раскрытия и созревания индивидуальности каждого. И, безусловно, очень важно поддержать его в этот важный и сложный период жизни, помочь, сохранить природную силу, инициативу, активность маленькому взрослеющему человечку. Именно в этот период взросления будущего человека и начинают возникать самые серьезные сложности в общепринятом процессе воспитания. До этого периода разногласий в системах воспитания мало, есть чаще всего просто некоторые нестыковки. То, что эти нестыковки принципиальны и существенны, не понятно, ведь везде декларируется любовь к детям и детская тема самая популярная. До этого периода ребенок по общему согласию еще в семье и ломать его открыто сложновато. Ребенка все же травмируют и в самые ранние периоды жизни, травмируют родители. Это совершенно отдельная тема, да и мы об этом уже говорили. Общество в этот период взросления пока не так активно вторгается в жизнь малыша, а если и вторгается, то только через родителей. А вот все последующие периоды жизни Человеков, под предлогом социализации (социального встраивания), социальная система цивилизации начинает серьезную экспансию на личную территорию будущих человеков разумных, но долго еще действует так же и через их родителей.

Итак, суть вопроса в том, как быть родителям? Давайте примем, что наши родители любят, понимают и принимают своего малыша. Ведь это же наши читатели и, следовательно, им близка наша позиция в процессе воспитания. Они готовы защищать интересы своего ребенка в современном мире. Готовы ему помогать расти, полноценно раскрывая и развивая свои природные способности. Готовы стать необходимым буфером между взрослеющим человечком и обществом. Тем буфером, который будет необходим ребенку до полной зрелости и самостоятельности. Тем буфером, который поможет разумно, в каждом отдельном случае индивидуально, дозировать давление и агрессивную экспансию общества на мир малыша.

Итак, как быть родителям, которые готовы стать буфером между миром своего ребенка и социальным миром? Как им действовать? С чего начинать? Ведь общество диктует определенные правила. Как действовать, когда "Надо"?

В первую очередь, важно понять, что и кому "надо". Например, понять родителям, почему их малышу нельзя лезть в лужу. Почему? Потому что маме не хочется лишний раз стирать одежду? И она готова ограничить игры и познавательную активность малыша? Есть, конечно, ситуации в жизни, когда это разумно - не пачкаться, не промокать, т.к. идут в гости, или к врачу на прием и т.п. А может быть, дома нет места для сушки одежды, или еще какие-то бытовые сложности. Или мама так сильно боится, что малыш простынет? А может быть, маме неловко за активность шустрого ребенка? Или ей самой запрещали это в детстве, не объясняя причин? Или есть опасность утонуть или как-то повредить себя (глубокие лужи, или не понятно, что там, на дне лужи). Во всех этих случаях поведение родителей будет различным. И только поняв, кому чего и почему "надо", можно начинать взаимодействовать с собственным ребенком. Это вопрос взрослости и зрелости родителей. Только в этом случае можно как-то показать границы возможного в данной конкретной ситуации. Например, в городе чаще "нельзя", потому что здесь грязные лужи, а вот когда будем в деревне у бабушки или в лесу - "можно". Главное, понимать родителю, что ребенку этот опыт чрезвычайно важен! Очень важно, запрещая, понимать, где это будет разрешено, и организовать это ребенку! К примеру, сегодня идем в гости, поэтому нельзя пачкать одежду. А вот завтра специально оденемся и набегаешься по лужам! Важно, чтобы вы понимали, что зачем и почему вы запрещаете. Это позволит сохранить доверие и хорошие отношения с ребенком. А еще лучше, если вы не хотите чего-либо, то организуйте деятельность ребенка так, чтобы вам не пришлось что-то запрещать. Тут вариантов может быть много, все зависит от способностей, желания и зрелости родителей.

Сергей спрашивает, как поступаю я в подобных ситуациях. Я лично разрешаю бегать по лужам и играть детям так, как им нравится. Ну и одеваю их соответственно ситуации, и все организовано как надо. Бывают ограничения, но это моя задача, а не ребенка. А в более старшем возрасте - обычный открытый договор с ребенком. Если интересно, то в газете "ЗОВУ РИТМ" (№15 за 2006 год) я как раз рассказываю о подобных примерах.

Второй вопрос об игрушках. Этот вопрос более сложен, т.к. больше связан с естеством и развитием ребенка. Поэтому сначала расскажу, как действую я в подобных ситуациях. Мои дети с самого раннего возраста выходят играть во двор, в песочницу с кучей игрушек, как правило, хороших. Я это делаю для того, чтобы они всегда могли обменяться с другими детьми. Дети любят играть чужими игрушками, потому что это всегда "новое", интересное и соответственно нужное. Поэтому я детям просто объясняю схему обмена: если им что-то хочется взять у другого, то они всегда должны иметь что предложить взамен. И получается так, что мои дети вышли со своими игрушками и выложили их. Все дети побросали свои игрушки и заняты нашими игрушками. Мои дети получают возможность совершенно спокойно поиграть любыми игрушками, какие только им интересны из всех имеющихся. Бывают сложности не с детьми, а с родителями играющих детей. Но это уже моя задача договориться и объяснить, почему так надо для детей, а не иначе.

Я сферу общения своих детей организовываю. Это дети нашего круга - дети друзей, знакомых, родственников. И поэтому если возникает ситуация, например, когда из гостей хочется забрать какую-то удивительную игрушку или машинку, то я это легко могу организовать. Договариваются и взрослые, и дети. Я с детства учу детей знать об интересах других людей и учитывать это в своей жизни. Взятую игрушку легко вернуть, потому что ребенок наигрывается и даже забывает о ней. Так же дети легко дарят игрушки, в т.ч. и любимые. Причем это не только мои дети так поступают. Для детей это взаимодействие гораздо проще, чем для их родителей. Я это рассказываю для того, чтобы показать, что это искусственная проблема, и совершенно не детская. Это проблема взрослых, их взрослых взаимоотношений. В этой сфере есть небольшая часть детских и природных особенностей, которые тоже лучше учитывать, но это уже другой разговор и на другую тему. Здесь я раскрыла социальный аспект вопроса.

Тут очень много разных деталей и нюансов, обо всех не расскажешь. Главное, родителям определиться, чего они хотят на самом деле, и понимать, к чему ведут те или иные их действия в отношении ребенка, а не полагаться на какие-то абстрактные запреты и разрешения. Чем меньше запретов, чем мягче ребенок войдет в общество с вашей помощью, тем лучше будет и для ребенка, и для общества. И уже от вашего мастерства и вашего взаимного с ребенком доверия будет зависеть, как вы в каждом конкретном случае будете искать решения. Трудно быть буфером между ребенком и социумом, но это очень нужно и важно.

НАТАЛИЯ ЗОРИНА, руководитель проекта РИТМ, педагог-психолог, психотерапевт, физик.

Октябрь 2006г.

Полное описание компакт-диска с собранием статей: "ДЕТИ И ВОСПИТАНИЕ: древние традиции в современных условиях, или психология здравой педагогики".

Заказать компакт-диск