Психология воспитания

Дорогие наши друзья! Одна из целей, которая руководит нами, - это желание поделиться с вами теми знаниями и тем жизненным опытом, которым мы располагаем. Тем, что знает каждый из нас, и тем, что удалось получить, собрав Команду любознательных единомышленников.

Но все дело в том, что наших знаний и опыта, даже сплавленных воедино, недостаточно для того, чтобы передать это вам, каждому из вас. Передать не как абстрактную истину, а как то, что можно воплотить в личный опыт. Передать это так, чтобы это заработало на вас как можно быстрее. А для этого нужна живая обратная связь. Нужны письма с вопросами и вашими жизненными зарисовками. Любое настоящее знание многомерно, многогранно и многовариантно, оно изменчиво и пластично, как сам мир, оно живое. Получая от вас такие письма, мы сможем вступить в диалог, говоря не об абстрактных «правильных» схемах, а показывая ту грань, какая видится нам в контексте реальных обстоятельств жизни.

Самое же главное здесь то, что и авторы письма с вопросами и своей ситуацией, и каждый из читателей получат не истину «в последней инстанции», не правильное решение, а живую рабочую модель. Каждый сможет ею воспользоваться так, как подсказывает ему его внутренний голос, его интуиция. В этой модели у вас всех будет вопрос читателя, его жизненная ситуация (в каком-то имеющемся срезе) и наше видение, просто наше мнение. Нам очень уж не хочется давить на вас авторитетом и создавать очередной свод мертвых истин и правил. Мы лишь хотим вернуть вам все, что вы САМИ МОЖЕТЕ.

Так что пишите нам письма такого рода, и мы все получим живой разговор, диалог, в котором каждый сможет найти то, что ему необходимо.

Итак, мы продолжаем диалог о ВОСПИТАНИИ, продолжаем замечательным письмом Анны К.. Нам действительно приятно, что у нас есть такие читатели, как Анна, которые ищут, думают, задают вопросы. Нам очень хочется помочь найти свои правильные ответы многим с подобными жизненными ситуациями.

Итак, письмо к нам, с темой «О детях и о жизни» от Анны К.:

- «Здравствуйте, ЗоВУщие! Я не так давно прочитала выпуски ваших рассылок, заказала диск и поднялась на вторую ступень. Диск пришел (я писала), потихоньку читаю. Это мое письмо - не реакция на какой-либо выпуск рассылки. Это реакция сразу на все прочитанное мною. И посвящено оно моему взаимоотношению с детьми. К сожалению, получилось длинновато. В письме много вопросительных знаков, но это не попытка получить у вас ответы. Это просто мои направления размышлений. И пишу я все это только потому, что вы просили писать о том, что нас сейчас волнует, «организовывать обратную связь»... Анна К. (1.12.2004)»

- Да, Анна, важна обратная связь, но еще важнее то, что вопросы ваши не вопросы вовсе, а направление размышлений. Ведь вы очень точно сказали. Плохой повар, начиная готовить, будет каждую щепотку соли, каждый стакан муки или сметаны выверять в граммах по рецепту кулинарной книги, написанной профессионалами. И вопрос его будет примерно таким: «Сколько вешать в граммах?» И ответ будет скучен для настоящего повара. А вот ищущий или опытный кулинар постарается понять суть рецепта и готовить на свой вкус. Он творец. Ведь сколько хозяек, столько и вариантов даже простого борща! Именно этим письмо Анны понравилось, направлением размышлений. Она спрашивает, как родитель. Она растить детей хочет научиться, как мама, единственная и неповторимая для своих детей. Пусть даже называем мы этот процесс казенным словом «воспитание».

И первое, что хочется сказать всем нашим читателям, это то, что идеальных мам, идеальных пап, идеальных бабушек и дедушек, братьев и сестер не бывает. Бывают только реальные, со своими особенностями, характерами, привычками и проблемами. Отсюда следует первое и самое главное правило: НЕ ИГРАЙТЕ В ИДЕАЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ! Не мучайте себя. Именно в желании казаться лучше, чем вы есть на самом деле, и скрыта основная проблема всех родительских, а затем и детских разногласий и конфликтов. Именно в желании КАЗАТЬСЯ лучше, чем вы есть, и кроется то, что потом вырастает в стену отчуждения между детьми и родителями. То, что впоследствии, обрастая проблемами и «болячками» непонимания, превращается в конфликты отцов и детей, в конфликты поколений, и ведет к расслоению общества, обидам и агрессии.

Это вовсе не означает, что не надо стремиться к лучшему. Надо. Не означает, что не надо меняться и совершенствовать себя. Надо! Это означает лишь то, что хотя бы среди самых близких - и особенно с детьми - нужно стараться быть собой таким, какой есть. Нужно стараться вносить как можно меньше фальши в ваши отношения с детьми. Дети очень тонко чувствуют несоответствие показного с тем, что есть на самом деле. И именно фальшь родителей, двойной стандарт мира взрослых становится основой всех последующих разногласий.

Конечно, мы, реалисты и практики, как раз очень хорошо понимаем, что трудно быть собой, когда с детства окружающая нас среда современного общества насильственно учит казаться, мимикрировать и приспосабливаться, и не учит познавать и реализовывать себя, свой творческий потенциал. Да, трудно. Но другого выхода и нет, если не хотите пустить все на самотек, чтобы в какой-то момент в своей ситуации не дойти до уже невыносимого состояния.

Трудно к тому же и потому, что почти всем хочется выглядеть в глазах детей лучше, чем есть на самом деле. Так и тянет сделать вид, что мы как раз те, кем и мечтали стать, или просто прикинуться другим человеком.

Трудно, потому что для того, чтобы стать собой в отношениях с детьми, надо просто разрешить себе быть собой, принять себя таким, какой вы сейчас, принять целиком со всеми сильными и слабыми сторонами.

Зная реальную ситуацию людей, мы понимаем, что немногие смогут сразу же себе позволить такую «вольность». Да и не надо сразу. Можно постепенно. По крайней мере, будете знать, к чему стремиться.

Для начала же важно быть искренним в отношениях с ребенком, без искусственной наигранности. Искренним с каждым ребенком в отдельности. Настолько, сколько сможете. Дело тут в том, что любой ребенок, особенно маленький, воспринимает близких всеми органами восприятиями, всем своим существом сразу. Семья и близкие – это его первая информация о мире, где ему предстоит жить. Это его первый опыт. Опыт, который пройдет с ним через всю жизнь. И любая фальшь, пусть и нужная на первый взгляд, будет вносить искажение в его дальнейшее вписание в мир, будет ему мешать.

Больше всего это касается, конечно, мам и пап. А особенно мам. Ведь ребенок знал и чувствовал ее настоящей целых девять месяцев – эмоционально, в физических ощущениях, в речи… Дети, все дети знают своих родителей значительно лучше, чем сами родители знают себя. Дети принимают родителей как данность, безусловно, со всеми особенностями, убеждениями, правилами и привычками.

Дети, родившись, живут полноценно, стараясь вписаться в реальную жизнь, в реальность того мира и времени, где довелось родиться. Взрослые же, в большинстве своем оторванные от реальности еще до окончания детства, уже просто играют в жизнь, играют во взрослых. И эту глупую и бессмысленную игру они начинают навязывать насильно своим детям, называя это «воспитанием».

Вот так просто выглядит первый слой базовых проблем и «нестыковок», которые, как снежный ком, наваливаются на людей в их взрослой игре в жизнь, как только у них появляются дети. Игре, где слишком мало места оставлено реальной жизни, реальным чувствам и отношениям.

Итак, прежде чем продолжать дальше наш разговор о воспитании, о детях и о жизни, хочется сказать о простом и главном, о том, без чего все остальное никак не сложится так, как вы это задумываете. Не сложится по причине фальши, которая будет вносить погрешности (в ваше восприятие, в восприятие ребенка, в отношения между вами, во взаимодействие с окружающими и т.д.), отклонения, перерастающие с годами в почти не преодолимую дистанцию между живой реальностью и происходящей искусственностью «жизни» вокруг вас.

Задачи, которые стоят перед всеми взрослыми, решившими стать родителями и принять идущих в этот мир человеков, просты и понятны, выходит, только на первый взгляд. Видимо, эта кажущаяся простота и мешает папам и мамам становиться настоящими счастливыми родителями.

Первая и самая главная задача родителей – это принять и любить ребенка. И каждый день принимать и любить так, как умеете только вы, каждый из вас.

Затем стараться понять его и стараться понимать каждый день, когда вы с ним рядом.

Ребенок, принятый и любимый вами, понимаемый вами постоянно, будет сам принимать себя и любить мир, все, что его окружает. Он будет иметь связь с нескончаемым источником силы и мудрости.

При этом родители могут быть кем угодно. Особенно в социальном смысле. Только лишь их любовь и принятие ни с чем не сравнимы для детей по своей ценности.

Вторая задача родителей – это искренность в отношениях с детьми и умение (силы) быть собой. Именно это будет первой ступенькой к диалогу между родителями и ребенком. Диалогу ребенка с каждым из родителей.

Именно этот диалог и станет основой того, что мы называем словом «воспитание». Чем более искренен диалог, тем более эффективным будет воспитание. Потому что чем больше выдается фальши, тем больше ее вы получаете и в ответ. Ребенок – это как бы ваше зеркало. Уменьшая фальшь в вашем диалоге с детьми, в сущности, вы заботитесь и о себе. Ведь дети делают свою поправку на ваши слова и действия.

Этот диалог с ребенком и есть то, что принято называть «воспитательным процессом». Воспитание детей – это слишком условное название, потому что изменения в этом процессе - в ходе искреннего диалога – идут с обеих сторон. Ведь в реальном диалоге-воспитании участвует вся семья, весь мир.

Диалога не получается в том случае, когда взрослый мир и родители не слышат ребенка, но навязывают ему систему требований. Соответственно, взрослые плохо себе представляют, что это такое – детство. Потому что им самим в их детстве было так плохо, что эти неприятные воспоминания наглухо заблокированы в памяти. И взрослые фантазируют, выдумывают себе «детский мир». И пытаются воспитывать по-придуманному, фактически насилуя детскую природу. Нет связи между поколениями, какое же тут воспитание?!

* * *

Порой в текущих заботах мы сами забываем, что ВОСПИТАНИЕ, ОНО ИДЕТ НА СТО ЛЕТ ВПЕРЕД, как говорится, «и дольше века длится день»! К примеру, представьте себя сейчас (впрочем, это не надо представлять, вы уже этим живете!). Ведь сегодняшние свои поступки и действия мало кто соотносит с тем, что из этого выйдет лет через 10-30, а из того, что лет через 10-30, что получится лет через 100-150. А теперь представьте, что примерно так же жили отцы и деды. Очень часто хотели и не могли изменить что-либо. Попадали не только в поток общих причинно-следственных отношений, но и в линию причинно-следственных событий собственной жизни. Об этом мы часто говорим и пишем, но, видимо, это как-то не «слышится», пока с этим в своей собственной жизни не столкнешься. Пока в себе это не обнаруживается, все это кажется «теорией» и чем-то далеким, что уж в твоей-то жизни не случится. Вот почему мы здесь прервемся и немного отойдем от письма Анны, и обратимся к другому примеру.

Это важно. Вот получаем письмо от человека, с которым работали и лично, и через переписку, много объясняли, что ничего в нас просто так не происходит, что это нужно аккуратно и сознательно постепенно менять… Человек пишет:

«…У меня руки опускаются, не могу свою жизнь контролировать. Постоянно хочется выспаться. Вообще, хочется убежать от этого мира, ничего не радует…» (06.02.2005г.).

Но поймите правильно, мы не осуждаем этого человека, мы прекрасно понимаем, что люди обычно оперируют только той информацией, которая находится в поле зрения сейчас. Объем осознания растет постепенно, только в ходе постоянных сознательных усилий. У человека, несмотря на наши объяснения, не сразу откладывается то, что у него будет идти длительный процесс изменений и переработки того, что записано в нем еще с момента зачатия и родов. Пока на себе не чувствуешь эти изменения, все предупреждения остаются «теорией». Кстати, мы знаем по письмам, что для многих других то, что мы описываем в наших книгах, тоже все еще остается «теорией», хотя и «любопытной» и «интересной». Возможно, они не догадываются, что интересуются нашими материалами не просто так, а интуитивно готовятся к серьезным изменениям в себе, как бы собирают материал для понимания предстоящих лично с ними событий и переживаний. И до момента «икс» все это для них тоже будет «теорией» или каким-то непонятным «бредом». Им трудно понять, видимо, что мы постоянно говорим о реальных вещах и на естественнонаучной основе, несмотря на то, что обо всем этом трудно говорить адекватно, в силу испорченности языка.

Возвращаясь к примеру, можно открыться и сказать, что в такие моменты у нас мобилизуется вся Команда, каждый из нас старается сказать свое слово поддержки далекому другу. Вряд ли стоит тут все пересказывать (тем более, раскрывать личные моменты), но отдельные высказывания разных людей стоит привести (сокращенно):

* *  *

- Вот сижу тут, набираю текст письма, который мне надиктовали наши по телефону. Но это позже. А сначала от себя. Лично я считаю, что как раз эта ситуация заостряет внимание на то, что что-то нужно менять, прежде всего, свое отношение к жизни. Представь себе, что этого бы не было. И что бы ты делал? Тихо держал все в себе и ждал?! И сколько ждать собирался? Пока ситуация сама собой не повернется как-нибудь и не понесет тебя куда-нибудь? А ведь это уже было. Раньше. Хочешь пойти по второму кругу? А так, если не повторять, а идти дальше, то обострение ситуации и показывает, что решение близко. Плохо отступать за две минуты до победы, не выдержать, сломаться. Лучше дождаться момента Х, момента разрешения и проскочить дальше!

А теперь то, что говорят тебе другие наши:

- «…Научись жить, даже когда не хочется, стать самоценным, самодостаточным, и ты получишь силу, чтобы изменить ситуацию, сложившуюся вокруг тебя. А может быть, ситуация изменится вместе с твоими изменениями. А для этого собери все свои светлые образы, мысли, чувства, дающие силу жить, вместе и представь себе огонек в ночи, указывающий путь, как маяк кораблю, сбившемуся с курса…» … …

- «Очень рада, что ты встретился с нашими. Переставай закрываться от мира и других, идущих к радости и гармонии. Спасибо, что решился откликнуться на наши предложения и советы. Не стоишь носом к стене в любимом углу. Знаешь, вы все разные, очень разные. И не надо вешать нос, слушая умные советы других. Они просто открыли тебе свою душу и постарались сделать для тебя что-то хорошее. А теперь, послушав «умников», вспоминай о себе. И делай, как тебе нужно. Именно тебе. И вот теперь перед тобой советы и опыт других… Добавь к этому своего и ЖИВИ. Хорош бояться Жизни, Радости и изменений. Самое главное, нам тоже понадобится твоя помощь. А ты готов помочь нам, каждому из нас, протянувших руку поддержки? А ведь ты нужен еще своим близким и т.д. А может быть, еще и той, которая тебя ждет! Какой смысл отказываться от всего этого, кокетничать с судьбой. И зачем рушить то, что создано для создания еще более красивого. Просто продолжай создавать свою жизнь и красоту!

Пиши нам и не вешай нос… С уважением, вся Команда ЗоВУ…

(продолжение следует)

 (ЦСкА. 2005г.)

(Из книги: XXI век и психология людей новой цивилизации. Книга 3: Воспитание сочувствия, или психология педагогики. - см. компакт-диске «Возрождение Человека-2» подробней на сайте http://zovu.ru/index.php?dn=news&to=art&id=55)

P.S. Компакт-диск с литературой можно заказать http://zovu.ru/index.php?dn=info&pa=forma_zakaz

Публикация в эл.журнале "ЗОВУ РИТМ", январь 2015.